"Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния), то есть сценарный контракт. Именно на нем основывается выбор партнера из всех возможных кандидатов. Каждый потенциальный супруг или супруга выступают в роли ассистента режиссера по подбору актеров. Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария." (Berne)

Психологическая игра — это драматическое усиление чувств: обиды, боли, гнева... Например, мы можем упорно оставаться несчастными и винить других в своих бедах, подставляться и получать пинки, отслеживать несоответствия правилам и с пристрастием разоблачать нарушителей. Делаем мы это бессознательно, страдаем, но продолжаем снова и снова.

Почему так? Игры помогали нам получить внимание в детстве. В игре мы принимаем привычную нам роль жертвы, преследователя или спасателя, которая связана с нашими представлениями о себе, других людях и об этом мире. Это результат сочетания наших особенностей с условиями жизни в детстве. Игру можно назвать средством выживания, творческой находкой изобретательного ребенка и признать её ценность.

Зачем что-то менять? Игровое поведение имеет свои издержки. Мы искусственно ограничиваем свою природу в одном и усиливаем в другом. Уходим от естественного проживания всего разнообразия чувств, прежде всего теряем радость, и компенсируем потери игрой. В детстве такое поведение было оправдано. Но игры плавно перетекают во взрослую жизнь, мы перестаем их осознавать, становимся заложниками привычки. Проблема усугубляется тем, что с каждым новым витком в играх укрепляются наши убеждения, что еще крепче держит нас в колее. Так мы ощутимо теряем контроль над своей жизнью, нам сложнее распоряжаться ей как ресурсом для радости и успеха.

Если ничего не менять? Игры ведут к разочарованию. Мы получаем внимание, но не удовлетворение. Мы чувствуем, что не раскрыты полностью. Чувствуем несправедливость. Снова и снова ждем от других, что наконец-то нам дадут то, что нужно, но этого не происходит. Ситуация заходит в тупик и идет к финальной развязке в конце жизни.

Что можно менять? В первую очередь можно понижать степень риска в играх. Для одних это неприятные чувства, для других потери материальные и в репутации, для третьих речь идет про больницу, морг или тюрьму. Отследить степень игры можно по своему поведению и по окружению. Так, прогулки в темном лесу одной или пьянки с людьми, склонными к насилию, явный намек на высокий риск. У каждого из нас свой набор привычных игр. С ними можно познакомиться, через них можно лучше понять себя, свою историю. Вы также можете заменять игры на естественное проявление в жизни. Этому придется учиться, возвращать это в свою жизнь, в культуру своей семьи.

Меняться трудно? Да, трудно. Привычные игры поддерживают равновесие в психике. Это надежная стабильность. Будет страшно, тревожно переходить к новой жизни. Высвобождение из игр ведет у автономии, где придется принимать решения и брать ответственность, строить отношения прямо и открыто, договариваться с другими, а не манипулировать. Чем ближе будут отношения, тем выше будет риск испытать боль.

Стоит ли меняться? Это выбор и решение каждого. Полностью от игр избавиться фактически невозможно. Да и нужно ли? Но вернуть себе свою жизнь стоит, стоит осознавать риск и позаботиться о себе. При этом Вы можете творчески подойти к наполнению жизни по своему вкусу.

Видео к теме игр:

Фото из кинофильма "Дуэнья": Евгений Леонов и Татьяна Васильева.

Повторяющиеся проблемы? Ощущение, что живешь не своей жизнью? День сурка? Мы как раз об этом, решение есть!

Эту тему в свое время раскрыл Эрик Берн (транзактный анализ), многим известны его книги "Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы" и "Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений".

 

Знакомые картинки? Что Вы на них видите?

 

Эта тема стара, как мир, и такая же простая, как и глубокая.

 

Есть такие понятия в психологии как перенос, проекция... Это очень интересные явления, давайте посмотрим, как они работают на примере.

 

Жили, были папа и дочка...

 

У папы была суровая мама. Она была не чувствительна к потребностям своего сына, обращалась с ним, как с куклой. И вместо тепла и материнской чуткости к потребностям малыша, она замещала полностью его восприятие своим. И еда вкусная, если она так считает. И вода в кране не горячая, даже если он кричит.

 

И, если он говорит о своих чувствах, и это не соответствует маминому, то в ответ будет «нет, это не так, тебе кажется». И если ребенок бунтовал, она подавляла это ремнем и оплеухами. И чтобы не высовывался подкрепляла по мере вдохновения разнообразием оскорблений и унижений. А еще припугивала сына, что она болеет и умрет, и он в том повинен. И радоваться ему можно было только под настроение мамы, чтобы не нарушал её святой печали. Лепила мама, лепила из своего сына этакое продолжение себя. И сыну нужно конечно соответствовать. Иначе и незачем жить такому.

 

Вот так, рос, рос сын и вырос взрослым дядей.
 И накопилось у него раздражение, обид, гнева и претензий к маме очень много. Из страха повредить других, прежде всего маму, сын складывал все эти негативные чувства, и к моменту рождения своей дочери уже порядочное «наследство» набралось.

И что же мы наблюдаем. Папа знает на своей шкуре, что значит тяжелое детство. И дочка получает много внимания. Там есть подлинное тепло и забота.

 

При этом есть еще кое-что. В свое время папа, будучи ребенком, застрял в своих обидах. И чтобы, будучи маленьким, сохранить себя в семье, вошел в роль, что с ним не всё в порядке, поэтому и мама злится. Реабилитируя так маму, малыш поддерживал внутри себя ее образ светлым и любящим. И это помогало выживать. Но во взрослой жизни папа не достиг того, что мог бы и хотел. От это обида и гнев усиливались.

 

И теперь мы можем наблюдать очень интересные эпизоды в отношениях папы со своей дочкой. Когда что-то у дочки не так, папа соприкасается со своим детским опытом, когда у него не было созвучия со своей мамой. И если в детстве он боялся проявить гнев, то теперь его уже ничто не может остановить. Бессознательно папа выплескивает на дочь то, что предназначалось его маме.

 

Что же происходит дальше. В новом поколении сюжет выходит на новый виток.

Дочка, получив чрезмерный импульс гнева от папы встает перед тем же выбором: либо ей уменьшить себя, принять, что с ней не всё в порядке, пойти в роль жертвы, либо отстоять себя прямо здесь и сейчас.

 

И здесь всё зависит от личностной силы ребенка и реальной угрозы повреждения. И если в нашем примере представить, что дочке было так страшно, что для неё опасность была чрезмерной, то она пошла в слезы, рассыпаться, обижаться. При повторе гневных сцен с отцом, это состояние закреплялось.


И вот уже дочь осваивается в этом настолько, что уже сама может провоцировать скандалы с отцом и уже по своему «желанию» получать очень интенсивное эмоциональное внимание в виде пинков и упреков.

 

Так утверждается в жизни альянс: папе нужна дочь, которая подставляется, чтобы продолжать мстить маме в лице дочери. А дочь выживает и осваивает такой тяжелый и болезненный способ получения внимания.

 

Каждая скандальная сцена может заканчиваться чистосердечным раскаянием отца.  
Он понимает, что реакция его чрезмерна, испытывает вину, восстанавливает отношения и компенсирует моральный ущерб: вкусняшки, подарки, развлечения и т. п. Но дальше всё идет по кругу снова и снова.

И как же вырваться из этой ямы?

 

Отцу нужно отделить реальность от прошлого опыта и найти безопасное пространство и способ прожить свою боль из детства.

 

Дочери нужно набраться сил и смелости выйти из роли жертвы, прямо и сразу отстаивать себя, когда это безопасно. Ведь можно предположить, что дочь, когда вырастет, будет впадать в ступор, например, от крика начальника. При том, что она уже будет взрослой, и ничто не будет угрожать ее здоровью, она может по инерции снова и снова западать в роль жертвы и собирать уже свою коллекцию пинков и обид, готовя наследство для своих будущих детей.

 

И это можно остановить. И первым шагом на этом пути будет осознание того, что мы проецируем на другого, какой свой опыт мы переносим на другого, кому мстим в его лице, что отыгрываем. Вторым шагом будет честный разговор и признание того, что происходит.

 

А дальше будет изменение отношений, путь, который может быть длинным, но качество жизни уже изменится.

 

А оно того стоит!