Психология создания, сохранения и разрыва отношений. Как создать и сохранить семью?

Смотрите важные статьи об отношениях в разделе "Бессознательные психологические игры".

Важным открытием для многих будет то, что семейные отношения проходят свои этапы развития. Трудности в отношениях, непонимание и кризисы - нормальное явление в жизни пары.

В семейных отношениях мы снова проходим этапы развития, как в детстве. Нам хочется близости, и это только начало в отношениях, затем нам хочется лучше себя прочувствовать и осознать свои желания. Мы начинаем отделяться от партнера, как от родителей в раннем детстве. Партнер в это время может быть еще не готов и воспримет происходящее как угрозу или предательство. Так возникает напряжение от непонимания происходящего. При этом можно найти приемлемый для обоих выход.

На следующих этапах мы хотим не просто отделения, мы хотим раскрывать свою личность, строить свою карьеру, достигать своего успеха. И снова партнеры могут оказаться на разных этапах. И это нормально. У каждого свой темп. Но снова может не хватать понимания, умения и желания договариваться.

Мы часто видим в партнере черты мамы или папы. Всплывают старые обиды, усиливается протест. И в такие моменты каждый как будто зацикливается в своей схеме, диалог заходит окончательно в тупик, партнеры больше не видят возможности договориться. Оскорбления и взаимные претензии закрывают путь к перемирию. И партнеры уже не могут и не хотят видеть хорошее друг в друге и в своих отношениях. Иногда нам кажется, что лучше построить новые отношения, чем восстанавливать эти руины. Это печальная и болезненная ситуация для обоих.

Практика показывает, что такие кризисы можно успешно проходить. Это не догма и не предписания "вылечить" всех. Некоторые пары действительно не могут сохраниться, на это есть индивидуальные причины и, главное, желание и решение самих партнеров. И это тоже возможный выход. Решение всегда за Вами. В этом случае важно завершить отношения, проститься, прожить печаль. Это тоже процесс, месяцы... Затем приходит облегчение, появляется пространство для новых отношений.

Когда пара дает себе шанс и вкладывается в поиск решения, результат может быть весьма неожиданный. Прорываясь друг к другу сквозь непонимание и обиды, партнеры получают награду, которая окупает многократно усилия. К сожалению, на словах это объяснить невозможно человеку, который чувствует себя в тупике и переполнен болью и гневом. Но можно поверить опыту, который за этими строчками, можно дать себе надежду. Дальнейшая жизнь неожиданно наполняется радостью, хотя представить в кризисе это было невозможно. Это не результат отказа от своих потребностей ради другого, не отказ от своих целей - это новый уровень отношений.

Пройти на этот уровень нам может мешать что-то, чего мы не получили в детстве. Родители не смогли нам дать, и теперь мы бессознательно можем ждать и требовать от партнера. Но он не наш родитель, мы сами можем о себе позаботиться. Это просто на словах. На деле нам предстоит знакомство с собой, путешествие в историю свой жизни.

Еще одна трудность заключается в том, что партнеры часто измотаны скандалами, и сил на такую работу не хватает. Это вызов. Когда в детстве мы не могли что-то пройти, для ребенка ситуация могла выглядеть реально опасной, решение приспособиться оправдано. Теперь мы взрослые, и мы снова стоим перед трудностью. У нас больше возможностей запросить поддержку и позаботиться о себе.

На фото Адриано Челентано и Орнелла Мути, Х/Ф "Укрощение строптивого" 

"Изоляция, невозможность или неспособность партнеров проговаривать в повседневной жизни свои заботы, по-видимому, являются корнем большинства извечных проблем." (Wile) 

"Подобное чувство общности можно объяснить предположением, что человек глубоко в сознании воспринимает партнера, как часть самого себя, и в зависимости от того, как он относится к тому или иному аспекту себя, с заботой и любовью или же с презрением и отвращением, так же он будет вести себя и по отношению к своему партнеру." (Dicks)

"Подобно отдельному индивидууму пара и семья имеют жизненный цикл. И пара, и семья – это формы, которые постоянно подстраиваются под новые ситуации и новые кризисы путем изменения своей структуры. Например, нет изменения, затрагивающего пару больше, чем появление ребенка, которое на самом глубоком уровне и навсегда изменяет природу отношений между партнерами." (Jaffe and Viertal)

Дополнительная информация в разделе "Тренинг по семейным отношениям"  http://mability.ru/treningi/semejnye_otnosheniya/

Споры так часто ассоциируются с агрессией, насилием и оскорблениями, что люди теряют осознание того, как важен хороший честный спор для сохранения энергии в отношениях. Когда люди спорят, они мобилизуют свою энергию в поддержку важного для них вопроса.

 Гнев – это знак того, что человек хочет что-то изменить в своем мире, что другой человек значим настолько, чтобы вкладываться в отношения с ним таким активным образом.

В процессе многолетней работы с парами были выделены некоторые правила «честного спора» в отношениях:

1. Конкретизируйте предмет спора: решите, что конкретно вызывает в вас злость, и договоритесь придерживаться обсуждения именно этого предмета в ходе спора. Если вы выделили несколько спорных вопросов, вам потребуется несколько заходов в разное время, чтобы разобраться со всеми из них. Объединение нескольких вопросов вряд ли приведет к решению какого-либо из них.

2. Выберите время, подходящее для обоих: выберите время так, чтобы это было удобно для вас обоих и чтобы времени было достаточно для того, чтобы разобраться с проблемой. Не устраивайте спор, когда одному нужно идти на работу или когда пора кормить ребенка ужином!

3.Выберите подходящее место: выберите уединенное место, спальню лучше не использовать, где вы знаете, что вам не будут мешать и вы сами никому не помешаете.

4. Слушайте друг друга: конечно, покричать друг на друга иногда приятно, но это бесполезно. Дайте другому возможность выразить свой гнев и сказать свое слово.

5. Не возвращайтесь к прошлому: придерживайтесь конкретного вопроса, который является предметом спора. Как бы это ни было соблазнительно, не возвращайтесь к списку прошлых грехов и промахов, которые только запутают текущий спор.

6. Выражайте гнев, но избегайте ругани, физического насилия, обвинений и оскорблений. Обвинения и оскорбительные ярлыки – это обесценивание другого человека, маловероятно, что они позволят сохранить «чистоту» спора. В действительности, хорошее начало – договориться о том, чтобы не ранить другого человека и себя, а также не наносить ущерб окружающей обстановке.

7. Останавливайтесь, если вы не можете сохранить ясную коммуникацию: договоритесь останавливаться, если кто-то из вас почувствует, что спор больше не является ясным и относящимся к конкретному вопросу. Вы можете договориться продолжить в другой раз, когда вы оба обдумаете происходящее.

8. Договоритесь не соглашаться: хороший ясный спор не значит, что вы обязательно должны прийти к соглашению. В действительности, вы можете договориться не соглашаться и в дальнейшем найти компромиссное решение проблемы.

9. Договоритесь обсуждать компромиссы: часто то, что нужно в трудной ситуации, – это разумный компромисс. Когда люди выразили свой гнев и озвучили свое беспокойство, они лучше готовы вести переговоры о реалистических и конструктивных компромиссах.

Опыт показал, что эти правила честного спора действительно полезны для пар, особенно когда они только «учатся» спорить, а также в тех случаях, где есть склонность затрагивать несколько вопросов в одном споре, или где партнеры постоянно вспоминают все прошлые случаи, когда они были обижены на другого или злились на него за какую-то оплошность или упущение. Стоит партнерам несколько раз попробовать использовать эти правила, пусть поначалу это и кажется несколько искусственным, как они станут обычной частью их отношений, и им больше не потребуется специально структурировать разговоры таким образом.

По материалам Марии Гилберт и Дианы Шмуклер.

На фото Пенелопа Крус и Хавьер Бардем, Х/Ф "Вики, Кристина, Барселона"