Тренинг Семейные отношения

Свежий взгляд, новое понимание себя и перспектив в отношениях!

Разбираем причины проблем и решения. Смотрим наш опыт и берём полезное из психологии.

Ведущий тренинга: психолог Алдонин Сергей.

Формат небольшой группы, около 10 человек. Комфортное пространство и время на личные вопросы.

Подробнее о тренинге

"Изоляция, невозможность или неспособность партнеров проговаривать в повседневной жизни свои заботы, по-видимому, являются корнем большинства извечных проблем." (Wile)

Кому адресован тренинг: 

  • Супруги, испытывающие периодические трудности во взаимоотношениях, проходящие кризис, переживающие угрозу развода и расставания.
  • Будущая семья, новая пара, желающая лучше понять, что ждать в отношениях с течением времени, и укрепиться в решении о совместной жизни.
  • Бывшая пара, завершающая отношения, чтобы не перетаскивать старые проблемы в будущие отношения.

Примерно половина времени тренинга - это практическая работа с реальным опытом участников и обсуждение вопросов.

О тренинге 

Тренинг "Семейные отношения" разработан по материалам западных психологов Марии Гилберт и Дианы Шмуклер, специализирующихся на этой теме.

От авторов: "Мы считаем, что каждому человеку присуще врожденное стремление к здоровью и росту. Хотя мы и допускаем, что психологические травмы оставляют глубокие эмоциональные шрамы, но в большинстве случаев считаем, что проблемное поведение и отыгрывание – это попытка найти выход из болезненных и причиняющих страдание ситуаций.

Также отношения между партнерами рассматриваются с точки зрения возрастной психологии. Мы считаем, что проблемы, нерешенные в раннем возрасте, отыгрываются и воссоздаются, обычно неосознанно, во взрослых взаимоотношениях.

Именно диадные взаимодействия пробуждают ранние и часто архаичные процессы, т.е. пары отыгрывают друг с другом проблемы из своего прошлого. Мы рассматриваем это отыгрывание как попытку исправить в настоящем то, с чем каждый из партнеров не смог справиться в прошлом.

То, что используемые решения зачастую неадекватны, показывает, что потребности, выражаемые таким образом, и закрепленные повторяющиеся пути решения, выработанные в ответ на требования данной семейной системы, носят ранний детский характер.

Набор ответных реакций каждого человека формируется на основе его жизненного опыта; чем ограниченнее диапазон возможностей, которые человек может использовать во взаимоотношениях с другими людьми, тем менее гибким этот человек будет в своих последующих отношениях.

Задача настоящего курса – помочь людям расширить диапазон возможностей и стать более гибкими во взаимоотношениях с окружающими их людьми."

  Цели тренинга 

  • Способствовать осознанию повторяющихся стилей взаимодействия, из-за которых в отношениях пары чаще всего возникают проблемные ситуации;
  • Научиться останавливать использование этих стилей в обстановке тренинга, чтобы дать возможность попробовать новые способы поведения, которые могут привести к положительным или хотя бы отличающимся от привычных результатам;
  • Помочь выработать эффективные стратегии решения проблем, которые помогут в разрешении конфликтных ситуаций;
  • Выявить и использовать положительные аспекты отношений;
  • Там, где это возможно, увидеть, какие приемы можно использовать, чтобы исправить те или иные недостатки в отношениях.

 Задачи тренинга

  • Выявить основные проблемы в отношениях;
  • Усилить осознание блокирующего, неэффективного для решения проблем характера повторяющихся процессов общения или иначе «игр»;
  • Предложить попробовать вести себя иначе, чтобы увидеть, как можно на практике применить новые знания и добиться перемен в отношениях;
  • Выявить сильные и слабые стороны отношений и помочь мобилизовать существующие ресурсы в новых ситуациях;
  • Помочь выработать новые стратегии, чтобы избавиться от недостатков, где это возможно;
  • Вселить уверенность в то, что изменения осуществимы, но, в то же время, объяснить, что сначала необходимо понять, насколько сильно пара готова измениться.

Важным открытием для многих будет то, что семейные отношения проходят свои этапы развития. Трудности в отношениях, непонимание и кризисы - нормальное явление в жизни пары.

В семейных отношениях мы снова проходим этапы развития, как в детстве. Нам хочется близости, и это только начало в отношениях, затем нам хочется лучше себя прочувствовать и осознать свои желания. Мы начинаем отделяться от партнера, как от родителей в раннем детстве. Партнер в это время может быть еще не готов и воспримет происходящее как угрозу или предательство. Так возникает напряжение от непонимания происходящего. При этом можно найти приемлемый для обоих выход.

На следующих этапах мы хотим не просто отделения, мы хотим раскрывать свою личность, строить свою карьеру, достигать своего успеха. И снова партнеры могут оказаться на разных этапах. И это нормально. У каждого свой темп. Но снова может не хватать понимания, умения и желания договариваться.

Мы часто видим в партнере черты мамы или папы. Всплывают старые обиды, усиливается протест. И в такие моменты каждый как будто зацикливается в своей схеме, диалог заходит окончательно в тупик, партнеры больше не видят возможности договориться. Оскорбления и взаимные претензии закрывают путь к перемирию. И партнеры уже не могут и не хотят видеть хорошее друг в друге и в своих отношениях. Иногда нам кажется, что лучше построить новые отношения, чем восстанавливать эти руины. Это печальная и болезненная ситуация для обоих.

Практика показывает, что такие кризисы можно успешно проходить. Это не догма и не предписания "вылечить" всех. Некоторые пары действительно не могут сохраниться, на это есть индивидуальные причины и, главное, желание и решение самих партнеров. И это тоже возможный выход. Решение всегда за Вами. В этом случае важно завершить отношения, проститься, прожить печаль. Это тоже процесс, месяцы... Затем приходит облегчение, появляется пространство для новых отношений.

Когда пара дает себе шанс и вкладывается в поиск решения, результат может быть весьма неожиданный. Прорываясь друг к другу сквозь непонимание и обиды, партнеры получают награду, которая окупает многократно усилия. К сожалению, на словах это объяснить невозможно человеку, который чувствует себя в тупике и переполнен болью и гневом. Но можно поверить опыту, который за этими строчками, можно дать себе надежду. Дальнейшая жизнь неожиданно наполняется радостью, хотя представить в кризисе это было невозможно. Это не результат отказа от своих потребностей ради другого, не отказ от своих целей - это новый уровень отношений.

Пройти на этот уровень нам может мешать что-то, чего мы не получили в детстве. Родители не смогли нам дать, и теперь мы бессознательно можем ждать и требовать от партнера. Но он не наш родитель, мы сами можем о себе позаботиться. Это просто на словах. На деле нам предстоит знакомство с собой, путешествие в историю свой жизни.

Еще одна трудность заключается в том, что партнеры часто измотаны скандалами, и сил на такую работу не хватает. Это вызов. Когда в детстве мы не могли что-то пройти, для ребенка ситуация выглядит смертельно опасной, решение выжить оправдано. Теперь мы взрослые, и мы снова стоим перед трудностью. У нас больше возможностей запросить поддержку и позаботиться о себе. 

 

Записаться на занятие или уточнить информацию можно по телефону или по почте (см. раздел контакты) или на странице мероприятия в Facebook. 

Расписание, стоимость и страничку мероприятия можно посмотреть в разделе "Новости".

Рекомендую ознакомиться со статьями по психологическим играм в разделе "Статьи". 

Ждем Вас на тренинг, будем рады знакомству с Вами, общению и обмену опытом!

     Цитаты к теме тренинга

    "Подобное чувство общности можно объяснить предположением, что человек глубоко в сознании воспринимает партнера, как часть самого себя, и в зависимости от того, как он относится к тому или иному аспекту себя, с заботой и любовью или же с презрением и отвращением, так же он будет вести себя и по отношению к своему партнеру." (Dicks)

    "Подобно отдельному индивидууму пара и семья имеют жизненный цикл. И пара, и семья – это формы, которые постоянно подстраиваются под новые ситуации и новые кризисы путем изменения своей структуры. Например, нет изменения, затрагивающего пару больше, чем появление ребенка, которое на самом глубоком уровне и навсегда изменяет природу отношений между партнерами." (Jaffe and Viertal)

    "Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния). Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария." (Berne)

    Рекомендую ознакомиться со статьей "Правила честного спора" и другими об отношениях в семье.

     

    Вы можете видеть статьи, видео и новости сайта на страничке Facebook