06.12.2015
Игнорирование
06.12.2015

Четыре типа пассивного поведения (ничегонеделание, сверхадаптация, возбуждение, беспомощность или насилие).

Бессознательное игнорирование информации, связанной с решением какой-то проблемы, может выглядеть как пассивность.

Ничегонеделание. Члены терапевтической группы сидят в круге, а лидер говорит: «Пусть каждый по очереди выскажется, нравится ему или нет сегодняшнее занятие. Если кто-то не хочет участвовать, пусть скажет «пас». Все высказывают свою точку зрения, при этом один или два человека говорят «пас». Затем наступает очередь Нормана. Следует молчание, и все ждут, когда он что-нибудь скажет, однако он молчит. Норман сидит неподвижно, его взгляд устремлен в пространство. Так как он не желает высказывать свою точку зрения, следующий за ним человек ждет, пока он скажет «пас». Однако Норман не может сказать и этого и продолжает сидеть как немой. В данном случае Норман проявляет пассивное поведение, известное под названием ничегоне­делание. Вместо того, чтобы использовать свою энергию для решения проблемы, он использует ее, чтобы предотвратить всякое действие. Человек, проявляющий подобное пассивное поведение, чувствует себя неуютно. Он ни о чем не думает, игнорируя свою способность действовать в создавшейся ситуации. 

Сверхадаптация. После тяжелого трудового дня Эми возвращается домой и видит, что ее муж Брайн сидит и читает газету, в то время как на кухне в раковине лежит целая гора грязной посуды. «Привет, — говорит Брайн. — Надеюсь, у тебя на работе все в порядке? Не пора ли выпить чаю?» Эми снимает пальто и идет прямо на кухню, моет посуду и начинает готовить чай. Как Брайн, так и Эми не замечают, что он не просил ее мыть посуду и готовить чай, а Эми не спросила Брайна, хочет ли он, чтобы она приготовила ему чай. Она даже не остановилась, чтобы подумать, хочет ли она мыть посуду или было бы лучше, если бы Брайн вымыл ее сам.
Пассивное поведение Эми называется сверхадаптацией. Когда кто-либо чрезмерно к чему-то приспосабливается, его действия в соот­ветствии с убеждением его Ребенка направлены на удовлетворение желаний других людей. Такой человек не старается понять, что в действительности хотят другие люди, совсем не учитывает собственные желания. В отличие от ничегонеделания человек в состоянии сверхадап­тации ощущает себя мыслящим в этом пассивном поведении, хотя на самом деле его «мышление» является результатом контаминации.
Человека в состоянии сверхадаптации другие люди часто восприни­мают как готового прийти на помощь, приспосабливающегося или услужливого. Таким образом, сверхадаптация часто поощряется теми людьми, с которыми этот человек сталкивается в жизни. В связи с тем, что сверхадаптация поощряется в обществе, а также тем, что человек ощущает себя «думающим», ее труднее всего обнаружить из всех четырех видов пассивного поведения. В сверхадаптации человек игнорирует свою способность действовать в соответствии с имеющимися у него возможностями и вместо этого ведет себя так, как этого хотят от него другие люди.

Возбуждение. Джонни сидит в конце аудитории и вместе с другими студентами слушает лекцию преподавателя. Преподаватель читает лекцию довольно тихим голосом, поэтому Джонни трудно его воспринимать. Со временем ему становится все труднее следить за ходом мысли преподавателя, он откладывает в сторону ручку и начинает стучать по столу пальцами. Если бы мы в этот момент посмотрели под стол, то увидели бы, что Джонни быстро раскачивает ногой вверх-вниз в ритме постукивания по столу. В данном случае Джонни проявляет возбуждение. В этом виде пассивного поведения человек игнорирует свою способность действовать для решения проблем. При этом он чувствует себя очень неудобно и занят бесцельной, постоянно повторяющейся деятельностью в попытке избавиться от чувства дискомфорта, а его энергия вместо решения проблемы направлена на поддержание возбужденного состояния. Во время возбуждения человек не ощущает, что он мыслит. Если бы Джонни подключил своего разумного Взрослого, он мог бы просто попросить преподавателя говорить громче. Постукивание пальцами и раскачивание ногой никак не помогают ему в решении проблемы.
Возбуждение лежит в основе многих распространенных привычек, таких, как обкусывание ногтей, курение, привычка разглаживать волосы и постоянно что-то жевать.

Беспомощность и насилие. Бетти уже далеко за тридцать. Она младшая из двух дочерей и продолжает жить со своей престарелой матерью, за которой ухаживает. Несмотря на возраст, состояние здоровья матери достаточно хорошее. Неожиданно Бетти встречает мужчину и влюбляется в него. Она с радостью говорит матери, что хочет переехать жить к этому человеку и, возможно, выйти замуж. Несколько дней спустя на мать находит умопомрачение и она вынуждена слечь в постель. Хотя доктор не обнаруживает у нее каких-либо физических расстройств, Бетти начинает испытывать чувство вины из-за того, что хочет уйти из дома.
Пассивное поведение матери характеризуется как беспомощность. В этом состоянии человек становится частично недееспособным, игнорируя свою возможность решить какую-то проблему. Он верит в своем Ребенке, что, благодаря своей беспомощности, может заставить другого человека решить за него его проблему.
Беспомощность может иногда (как в предыдущем примере) принимать форму психических расстройств. Она может также быть следствием расстройств нервной системы, злоупотребления наркотиками или алкоголем. Роберт только что поссорился со своей девушкой. Он выбежал из ее дома и долго бродил по улицам. Затем он зашел в бар, выпил несколько кружек пива, после чего разбил в баре все стекла. Пассивное поведение Роберта получило название насилия. На первый взгляд странно считать насилие разновидностью пассивного поведения. Тем не менее, оно действительно является таковым, так как не направлено на решение имеющейся проблемы. Битьем стекол Роберт никак не решает проблему своих взаимоотношений с девушкой.
Беспомощность, таким образом, можно рассматривать как насилие, направленное в себя. Как в случае беспомощности, так и при насилии человек игнорирует свою способность решать какую-то проблему. При этом он высвобождает излишнюю энергию, направленную на себя или других людей, в попытке заставить окружающих решить проблему за него.
Состоянию беспомощности или насилия часто предшествует период возбуждения. В возбужденном состоянии человек накапливает энергию, которую может в дальнейшем направить на цели разрушения.

Из книги "Современный транзактный анализ".

Четыре детских мифа в отношениях: как мы "раним" других словами и перестаём думать сами за себя. 

Когда мы были детьми, мы могли принять убеждения, которые настойчиво транслировали наши мамы и папы. Мы рассмотрим четыре важных мифа, которые стали частью нашей культуры, поэтому их не так-то просто заменить на что-то реальное.

Миф 1. Родитель: «Своими словами я могу ранить тебя». 

Миф 2. Ребёнок: «Своими словами ты можешь ранить меня».

Предположим, мы спорим друг с другом. Я кричу на вас: «Ты меня начинаешь раздражать!» В этот момент я проигрываю второй миф, убеждаясь в том, что «другие люди могут словами ранить меня».

Реальная действительность не дает нам основания вести себя подобным образом, так как я сам несу ответственность за свои чувства и поступки. Верно, что я реагирую на ваши слова с чувством раздражения, однако вы не можете заставить меня испытывать раздражение. Вместо этого я мог бы почувствовать удивление, смущение, испуг, восхищение или любое другое из известных чувств.

В свою очередь, вы можете считать, что раздражаете меня. Возможно, вы и в самом деле хотите, чтобы я вышел из себя, однако заставить меня не можете. Поддамся я на провокацию или нет, будет зависеть только от меня.

Это очень распространённые убеждения. Будет уместно вспомнить про этикет и культуру общения, поведения. Тут есть правила, за нарушение которых нас могут осуждать: например, когда мы материмся. Это так. Но все перечисленные мифы задают реальный перекос в отношениях и запутывают нас: обесцениваются наши способности, формируются нездоровые симбиотические отношения, навешивается вина, перекладывается ответственность.

Будучи взрослыми, мы храним детскую память. Некоторые диалоги продолжают звучать и запутывать нас. Четырем мифа - это две пары таких диалогов малыша с мамой или папой.

Миф 3. Родитель: «Я могу сделать тебе хорошо, если буду думать за тебя». 
Миф 4. Ребёнок: «Ты можешь сделать мне хорошо, если будешь думать за меня».

Это убеждение застревает на всю жизнь, когда ребёнок начинает верить, что с ним всё в порядке именно при этих условиях. Родитель тратит больше, чем требуется, энергии на ребёнка, лишая себя какой-то радости, успеха, развития и т. п. Ребенок этого не заказывал, но ему будет предъявлен счет за оказанные услуги, который невозможно оплатить. Это также, как мать вешает вину на ребенка за то, что он "украл" у неё молодость, здоровье, возможности...

Выходом из мифов является присвоение собственного мышления и чувств. Когда нам неприятно мы можем говорить об этом — это нормально и даже необходимо для близких отношений. При этом мы можем формулировку упрека заменить на констатацию факта: когда ты сказал/сделал то-то, я почувствовал то-то. Огромная проблема, на мой взгляд, в том, что мы не видим ни возможности, ни шансов быть услышанными и понятыми. Нам самим себя понять трудно. И мы можем срываться в ссоры и конфликты от отчаяния.

Понимание того, что с нами происходит, даёт облегчение и надежду. Убирать путаницу бывает страшно. Ведь с ней привычное «спокойствие». Это сугубо индивидуальный вопрос.

Резкие изменения могут быть небезопасными. Бывают, например, ситуации, когда ребенок стоит перед сложным выбором в детстве: умереть или быть глупым. Это сложная ситуация, но наглядная. Выбрав быть глупым, человек следует этому решению. Это может выглядеть не очень эффективно, но если поспешно «улучшать», то может включиться альтернатива «умереть», которая закрывалась «глупостью».

Пишу об этом для того, чтобы мы с пониманием принимали себя и других в собственном темпе и способе изменений. Пожелаем всем нам терпения и удачи на своём пути!

По материалам "Современный транзактный анализ", Taibi Kahler.