Как наладить связь с ребенком? Эрик Берн: транзактный анализ. Игры, в которые играют люди
Подростковые проблемы - что делать? Родитель-друг. Особенности воспитания подростков и малышей
Дети - индикатор наших собственных проблем, нашей зоны развития. Они интуитивно чувствуют подавленные чувства, непрожитый опыт, самоограничения родителей.
У детей спонтанное, естественно желание жить в любви у счастливых родителей. Со всей своей изобретательностью дети начинают сигналить родителям, намекая на то, что нужно изменить в семье.
Дети компенсируют семейную систему. Когда родители ругаются, дети болеют, если это скрепляет семью. Они олицетворяют противоположности родителей, когда есть чрезмерность, либо что-то из прошлого заслоняет их настоящих. Например, опыт рода, пережившего тяжелые времена.
Из поколения в поколение может передаваться психическое наследство, без слов и специальных усилий, бессознательно перетекает. Есть такой феномен.
Личный и исторический опыт становится у родителей "фильтром" реальности. Опыт помогает жить, но может мешать, когда применяется неуместно. Ребенок тоже попадает под такой "фильтр".
Есть еще такое понятие в психологии как перенос, проекция. Мальчику достанется то, что накопилось по поводу мужчин, девочке, соответственно, по чести женщин. По имени будет особо пристрастная настройка, например, если бабушка или дедушка с этим же именем "прославился" в роду, то на ребенка бессознательно будет размещаться претензия отработать и исправить ошибки.
За всеми этими процессами и состояниями родители теряют из виду своих реальных детей с их настоящими качествами, переживаниями, потребностями, желаниями и возможностями. Так родители не специально игнорируют личность ребенка и его особенности.
Естественная реакция ребенка - это протест. Так ребенок начинает войну, возвращая себе родителей со всей их реальной способностью любить и радоваться жизни.
Это благородная попытка заставить становится манипуляцией. Дети "цепляют" родителей за то, что для них значимо (здоровье ребенка, его опрятность, послушность, сообразительность, оценки и т.п.). Так у ребенка появляется внимание родителей и возможность упрека. Дети устраивают встряску в надежде, что родители опомнятся и изменятся.
Дети удивительно проницательны, они видят, что родители реально могут (быть счастливее, теплее), но застряли в "причинах". "Причины" заслуживают уважения и понимания. Но когда они не проговариваются с ребенком, то становятся барьером в отношениях.
Это вызов для родителей - перестать воспринимать "проблемное" поведение ребенка отдельно от всей семьи, увидеть в этом подсказку для совместного развития.
При этом не стоит идеализировать ребенка, у которого есть свои ошибки и задачи развития. Ценно прокладывать свою середину, говорить о хорошем и плохом, договариваться. Очень важно родителям позаботиться о себе. Это придаст устойчивости всей семье.
Можно сказать так, что если родитель не станет себе психотерапевтом, то им станет ребенок. А так как "яйца курицу не учат", то будет вечная борьба. И на это уходит огромное количество жизненной энергии. А ведь где-то есть наши мечты, которым этой энергии так не хватает! За свое счастье стоит побороться!
Психолог, Алдонин Сергей.
Кадр из кинофильма "Вождь краснокожих"
Кому адресован курс:
Родители, психологи, воспитатели.
Курс состоит из семи частей и включает 16 вебинаров по 45 минут.
Курс построен вокруг шести возрастных периодов: 0 > 6 месяцев, 6 > 18 месяцев, 18 месяцев > 3 года, 3 года > 6 лет, 6 > 12 лет, 12 > 19 лет.
О чем этот курс:
О взаимоотношениях родителей и детей на всех этапах развития от 0 до 20 лет и далее. Выделены шесть этапов развития, по каждому рассмотрены: задачи развития и типичное поведение детей, полезное и вредное поведение родителей, поддерживающие и разрушительные послания родителей, проблемы в детстве и во взрослой жизни. Даны примеры из практики, практические упражнения. Обсуждается взаимосвязь состояния детей и родителей, а также конкретные способы самоподдержки родителей для блага всей семьи.
Видеоролик о тренинге http://www.youtube.com/watch?v=2-L_CZdOOm0
Зарегистрироваться на вебинар в Facebook
Расписание: раз в неделю по четвергам в 21-00 (мск). Первый вебинар 6 октября.
Стоимость: 400 руб один вебинар.
Ведущий тренинга: психолог Алдонин Сергей
Подробное описание и структуру вебинаров можно посмотреть по ссылке: http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/vebinar_roditeli_i_deti/
Вы можете ознакомиться с важной информацией по детско-родительским отношениям в разделе тренингов http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/
В других разделах статей есть также много полезного для понимания себя, детей и родителей.
Четыре детских мифа в отношениях: как мы "раним" других словами и перестаём думать сами за себя.
Когда мы были детьми, мы могли принять убеждения, которые настойчиво транслировали наши мамы и папы. Мы рассмотрим четыре важных мифа, которые стали частью нашей культуры, поэтому их не так-то просто заменить на что-то реальное.
Миф 1. Родитель: «Своими словами я могу ранить тебя».
Миф 2. Ребёнок: «Своими словами ты можешь ранить меня».
Предположим, мы спорим друг с другом. Я кричу на вас: «Ты меня начинаешь раздражать!» В этот момент я проигрываю второй миф, убеждаясь в том, что «другие люди могут словами ранить меня».
Реальная действительность не дает нам основания вести себя подобным образом, так как я сам несу ответственность за свои чувства и поступки. Верно, что я реагирую на ваши слова с чувством раздражения, однако вы не можете заставить меня испытывать раздражение. Вместо этого я мог бы почувствовать удивление, смущение, испуг, восхищение или любое другое из известных чувств.
В свою очередь, вы можете считать, что раздражаете меня. Возможно, вы и в самом деле хотите, чтобы я вышел из себя, однако заставить меня не можете. Поддамся я на провокацию или нет, будет зависеть только от меня.
Это очень распространённые убеждения. Будет уместно вспомнить про этикет и культуру общения, поведения. Тут есть правила, за нарушение которых нас могут осуждать: например, когда мы материмся. Это так. Но все перечисленные мифы задают реальный перекос в отношениях и запутывают нас: обесцениваются наши способности, формируются нездоровые симбиотические отношения, навешивается вина, перекладывается ответственность.
Будучи взрослыми, мы храним детскую память. Некоторые диалоги продолжают звучать и запутывать нас. Четырем мифа - это две пары таких диалогов малыша с мамой или папой.
Миф 3. Родитель: «Я могу сделать тебе хорошо, если буду думать за тебя».
Миф 4. Ребёнок: «Ты можешь сделать мне хорошо, если будешь думать за меня».
Это убеждение застревает на всю жизнь, когда ребёнок начинает верить, что с ним всё в порядке именно при этих условиях. Родитель тратит больше, чем требуется, энергии на ребёнка, лишая себя какой-то радости, успеха, развития и т. п. Ребенок этого не заказывал, но ему будет предъявлен счет за оказанные услуги, который невозможно оплатить. Это также, как мать вешает вину на ребенка за то, что он "украл" у неё молодость, здоровье, возможности...
Выходом из мифов является присвоение собственного мышления и чувств. Когда нам неприятно мы можем говорить об этом — это нормально и даже необходимо для близких отношений. При этом мы можем формулировку упрека заменить на констатацию факта: когда ты сказал/сделал то-то, я почувствовал то-то. Огромная проблема, на мой взгляд, в том, что мы не видим ни возможности, ни шансов быть услышанными и понятыми. Нам самим себя понять трудно. И мы можем срываться в ссоры и конфликты от отчаяния.
Понимание того, что с нами происходит, даёт облегчение и надежду. Убирать путаницу бывает страшно. Ведь с ней привычное «спокойствие». Это сугубо индивидуальный вопрос.
Резкие изменения могут быть небезопасными. Бывают, например, ситуации, когда ребенок стоит перед сложным выбором в детстве: умереть или быть глупым. Это сложная ситуация, но наглядная. Выбрав быть глупым, человек следует этому решению. Это может выглядеть не очень эффективно, но если поспешно «улучшать», то может включиться альтернатива «умереть», которая закрывалась «глупостью».
Пишу об этом для того, чтобы мы с пониманием принимали себя и других в собственном темпе и способе изменений. Пожелаем всем нам терпения и удачи на своём пути!
По материалам "Современный транзактный анализ", Taibi Kahler.
