Как наладить связь с ребенком? Эрик Берн: транзактный анализ. Игры, в которые играют люди

Подростковые проблемы - что делать? Родитель-друг. Особенности воспитания подростков и малышей

Дети - индикатор наших собственных проблем, нашей зоны развития. Они интуитивно чувствуют подавленные чувства, непрожитый опыт, самоограничения родителей. 

У детей спонтанное, естественно желание жить в любви у счастливых родителей. Со всей своей изобретательностью дети начинают сигналить родителям, намекая на то, что нужно изменить в семье. 

Дети компенсируют семейную систему. Когда родители ругаются, дети болеют, если это скрепляет семью. Они олицетворяют противоположности родителей, когда есть чрезмерность, либо что-то из прошлого заслоняет их настоящих. Например, опыт рода, пережившего тяжелые времена. 

Из поколения в поколение может передаваться психическое наследство, без слов и специальных усилий, бессознательно перетекает. Есть такой феномен. 

Личный и исторический опыт становится у родителей "фильтром" реальности. Опыт помогает жить, но может мешать, когда применяется неуместно. Ребенок тоже попадает под такой "фильтр". 

Есть еще такое понятие в психологии как перенос, проекция. Мальчику достанется то, что накопилось по поводу мужчин, девочке, соответственно, по чести женщин. По имени будет особо пристрастная настройка, например, если бабушка или дедушка с этим же именем "прославился" в роду, то на ребенка бессознательно будет размещаться претензия отработать и исправить ошибки. 

За всеми этими процессами и состояниями родители теряют из виду своих реальных детей с их настоящими качествами, переживаниями, потребностями, желаниями и возможностями. Так родители не специально игнорируют личность ребенка и его особенности. 

Естественная реакция ребенка - это протест. Так ребенок начинает войну, возвращая себе родителей со всей их реальной способностью любить и радоваться жизни. 

Это благородная попытка заставить становится манипуляцией. Дети "цепляют" родителей за то, что для них значимо (здоровье ребенка, его опрятность, послушность, сообразительность, оценки и т.п.). Так у ребенка появляется внимание родителей и возможность упрека. Дети устраивают встряску в надежде, что родители опомнятся и изменятся. 

Дети удивительно проницательны, они видят, что родители реально могут (быть счастливее, теплее), но застряли в "причинах". "Причины" заслуживают уважения и понимания. Но когда они не проговариваются с ребенком, то становятся барьером в отношениях. 

Это вызов для родителей - перестать воспринимать "проблемное" поведение ребенка отдельно от всей семьи, увидеть в этом подсказку для совместного развития. 

При этом не стоит идеализировать ребенка, у которого есть свои ошибки и задачи развития. Ценно прокладывать свою середину, говорить о хорошем и плохом, договариваться. Очень важно родителям позаботиться о себе. Это придаст устойчивости всей семье. 

Можно сказать так, что если родитель не станет себе психотерапевтом, то им станет ребенок. А так как "яйца курицу не учат", то будет вечная борьба. И на это уходит огромное количество жизненной энергии. А ведь где-то есть наши мечты, которым этой энергии так не хватает! За свое счастье стоит побороться!

Психолог, Алдонин Сергей. 
Кадр из кинофильма "Вождь краснокожих"

Кому адресован курс:

Родители, психологи, воспитатели. 

Курс состоит из семи частей и включает 16 вебинаров по 45 минут.

Курс построен вокруг шести возрастных периодов: 0 > 6 месяцев, 6 > 18 месяцев, 18 месяцев > 3 года, 3 года > 6 лет, 6 > 12 лет, 12 > 19 лет. 

О чем этот курс:

О взаимоотношениях родителей и детей на всех этапах развития от 0 до 20 лет и далее. Выделены шесть этапов развития, по каждому рассмотрены: задачи развития и типичное поведение детей, полезное и вредное поведение родителей, поддерживающие и разрушительные послания родителей, проблемы в детстве и во взрослой жизни. Даны примеры из практики, практические упражнения. Обсуждается взаимосвязь состояния детей и родителей, а также конкретные способы самоподдержки родителей для блага всей семьи.

Видеоролик о тренинге http://www.youtube.com/watch?v=2-L_CZdOOm0

Зарегистрироваться на вебинар в Facebook

Расписание: раз в неделю по четвергам в 21-00 (мск). Первый вебинар 6 октября.
Стоимость: 400 руб один вебинар.

Ведущий тренинга: психолог Алдонин Сергей

Подробное описание и структуру вебинаров можно посмотреть по ссылке: http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/vebinar_roditeli_i_deti/

Вы можете ознакомиться с важной информацией по детско-родительским отношениям в разделе тренингов http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/

В других разделах статей есть также много полезного для понимания себя, детей и родителей.

Будучи детьми, мы воспринимали отношение родителей, даже когда еще не понимали слов. Самые значимые послания родителей запоминаются, влияют на взрослую жизнь и могут передаваться бессознательно нашим детям. Альтернативой приказаниям являются разрешения, которые можно привнести в свою семью. 

1) Не будь самим собой. Это приказание может передаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. При этом их невербальное послание будет: «Не будь мальчиком (девочкой)я. Это может выразиться в выборе имени ребенку: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика — женским. Девочку будут одевать «под мальчика», а мальчика — «под девочку». Во взрослой жизни человек, имеющий приказание «Не будь мальчиком (девочкой)», может продолжать носить одежды и иметь привычки, соответствующие другому полу. «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой, будь другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, чувствующая неприязнь к своему ребенку, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде — какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае мать хранит образ желаемого «идеального ребенка». Поэтому она положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорирует остальные.

Родители могут высказывать такие мысли: «Ты похож на неудачника дядю Гарри». В этом случае, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не будь ребенком. Существует еще одно приказание, передаваемое родителями, которые в своем эго-состоянии Ребенка чувствуют угрозу со стороны собственного ребенка. Однако, вместо того, чтобы убрать ребенка со своего пути, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного ребенка — и этот ребенок я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы...» или «Большие мальчики не плачут».

2) Не живи (Сгинь, Умри). Если вы хотели покончить жизнь самоубийством, то, вероятнее всего, ваши сценарные послания включали приказание «Не живи». По-видимому, это будет справедливым и в тех случаях, если вы чувствовали себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Возможно, вы помните, как отец говорил вам: «Я убью тебя за это!» или «Чтоб ты сгинул!». Подобные вербальные послания позволяют сделать вывод о наличии данного приказания, хотя оно могло быть передано невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители отдают ребенку приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит потому, что в своем эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что собственный ребенок мешает или угрожает ему. Предположим, молодой человек женится и становится отцом. Видя, что его жена отдает все свое внимание новорожденному, отец может с помощью резиновой ленты вернуться в детство. Не осознавая этого, он будет проживать то время, когда ему было два года, и в его семье только что появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он серьезно боялся того, что ему уже никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть любовь матери? По-видимому, единственный для него шанс заключался в том, чтобы убить младенца. Став взрослым, он может невербально проявлять ту же потребность в убийстве по отношению к своему ребенку.

Или, возможно, у женщины уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь. «Совершенно случайно» она все же рожает еще одного ребенка. В эго-состоянии Ребенка она кричит: «Нет! Не хочу больше! Хочу, чтобы уделяли внимание моим желаниям!» Она, скорее всего, будет подавлять ярость своего Ребенка, не признаваясь в этом даже себе, тем не менее скрытыми способами она передает родившемуся ребенку свой отказ от него. При этом может никогда не улыбаться и редко разговаривать с ним, даже если и ухаживает за малышом.

В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание «Не живи» передается открыто. При анализе сценария такое приказание выявляется довольно часто. Это странно, поскольку оно может иметь смертельные последствия. Необходимо помнить, что ребенок может чувствовать угрозу смерти из-за поведения родителей или внешних событий, которые взрослому кажутся абсолютно безобидными. Кроме того, маленький ребенок не может провести границы между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я — убийца и заслуживаю смерти» и отдал себе приказание «Умри». То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты причинил мне боль, когда родился». (Берн назвал это сценарием Разорванной матери.) В этом случае ребенок может решить: «Своим рождением я причинил матери боль, следовательно, опасен для людей и заслуживаю мучений или смерти». Мать может сказать: «Если бы не ты, я могла бы закончить институт или поехать в турне, или вышла бы замуж за приличного человека».

Если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством! К счастью, люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ «Умри», вероятно, принимает сложные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока...». Многоточие может быть заполнено различными решениями, например: «... буду много работать» или «... если не буду сближаться с людьми».

3) Приказание «Не будь ребенком» передают также родители, которые никогда не вели себя как дети, и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Возможно, они воспитывались в строгих семьях, где мерилом ценности человека были конкретные дела и поступки.

Иногда это приказание внушают себе старшие или единственные в семье дети. Видя спор между отцом и матерью, единственный ребенок может прийти к решению: «Единственный человек поблизости — это я. Поэтому именно я являюсь причиной конфликта и, следовательно, должен его разрешить. Нужно побыстрее вырасти и взять на себя ответственность». Таким же образом старшие дети могут решить, что они ответственны за своих младших братьев и сестер.

Если вы неуютно чувствуете себя с детьми, то, по-видимому, несете с собой приказание «Не будь ребенком». Это справедливо и для случаев, когда вы не можете вести себя раскованно и поэтому чувствуете дискомфорт на вечеринках или в других подобных ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями. Иногда приказания «Не радуйся» («Не получай удовольствия») рассматриваются как варианты «Не будь ребенком». Конечно, для того, чтобы получить радость или удовольствие, нам необязательно находиться в эго-состоянии Ребенка. Однако, если вы ребенком решили, что радуются и получают удовольствие только дети, а вам отводилась роль маленького взрослого, то будете привязывать себя резиновой лентой к этому детскому решению, когда вам как взрослому нужно расслабиться.

Если вы получаете слишком много удовольствий, то вас могут назвать ленивым или порочным. Здесь, возможно, действует вера в то, что если вам слишком хорошо, то может случиться нечто плохое.

Следовательно, чтобы быть подальше от греха, не надо чувствовать себя слишком хорошо и не испытывать большую радость.

4) Не расти (оставайся маленьким). Младший ребенок в семье часто получает приказание «Не расти». Возможно, в эго-состоянии Ребенка родители не хотят, чтобы дети взрослели, так как свою ценность они видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда их ребенок становится взрослым, они более не чувствуют своей значимости в этом мире. И наоборот, подобное приказание могут передавать родители, которые сами так и не стали взрослыми. Поэтому их послание направлено на то, чтобы ребенок остался их маленьким товарищем по играм. Иногда приказание «Не расти» может восприниматься как «Не покидай меня». Это послание может нести женщина среднего возраста, которая ухаживает за матерью преклонного возраста.
Другим вариантом «Не расти» является приказание «Не будь привлекательной (сексуальной)». Подобное послание передается отцом своей дочери, когда она в определенном возрасте становится женственной. В Ребенке отец боится своей сексуальной реакции на нее и физически отделяется от нее. Маленькая девочка может воспринять это как приказ не становиться взрослой и привлекательной женщиной.

5) Не делай успехов. Это приказание передает родитель, который в своем Ребенке ревниво относится к успехам и достижениям своего сына или дочери. Предположим, что отец вырос в бедной семье, вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. В результате его многолетнего труда он и его дети в настоящее время достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой она будет иметь возможность поступить в университет. Видя успехи дочери, отец может чувствовать родительскую гордость. Однако, не осознавая этого, в эго-состоянии Ребенка он испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она достигнет успехов в учебе? Может быть, это будет свидетельством того, что она лучше его? Приказание «Не делай успехов» он может передавать дочери невербально, в то время как на поверхностном уровне он даже может призывать ее хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться приказанию «Не делай успехов» обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Однако, во время экзаменов он, возможно, будет уклоняться от них. Он может переволноваться и уйти с экзамена или «забыть» сдать какую-то важную работу. У него может даже наступить психическое расстройство.

6) Не делай (ничего не делай). Собирательное послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если кто-либо во взрослой жизни не знает, что ему нужно предпринять, при этом постоянно ощущая бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимая, чтобы изменить это положение, то он несет его сценарное послание.

Послание «Не делай» передается родителем, который в Ребенке страшится мысли, что его ребенок наделает вреда, если освободится от родительской заботы. Основания для подобного испуга скорее лежат в основе сценария самого родителя, нежели в реальной действительности. Родитель, испытывающий подобный страх, может сказать: «Джонни, пойди посмотри, что делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

7) Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся). Люди, имеющие подобное послание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Подчиняясь приказанию «Не будь лидером», такие люди могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они или не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Одним из вариантов этого приказания является послание: «Не проси того, что ты хочешь».

Существует еще одно сценарное послание, вызванное неприятием родителем своего ребенка. В этом случае родитель будет невербально передавать из своего эго-состояния Ребенка следующее послание: «Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

8) Не принадлежи. Индийский лидер Пандит Неру как-то сказал: «Когда я нахожусь среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Вполне возможно, что он получил от своих родителей приказание «Не принадлежи». Человек, подчиняющийся приказанию «Не принадлежи», чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его, вероятно, будут считать нелюдимым и замкнутым.

Это послание в виде определения может передаваться родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они отличаются от других детей, что они застенчивые или трудные. В другом случае родители могут культивировать это приказание из-за своего неумения общаться.

Не будь близким. Приказание «Не будь близким» может включать запрет на физическую близость. В таком виде оно часто формируется у родителей, которые редко ласкают друг друга или ребенка. Кроме того, это послание может означать «Не будь эмоционально близким». Подобная форма послания обычно передается из поколения в поколение в семьях, в которых не принято говорить о своих чувствах.

9) Ребенок может сам передать себе приказание «Не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. При этом ребенок может постоянно тянуться к родителям, которые никак на него не реагируют. Со временем он может решить, что его стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе.

Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Подобное послание воспринимается ребенком, родитель которого или неожиданно исчезает или умирает. Не способный понять подлинные причины родительского исчезновения, ребенок может прийти к выводу: «Больше я никогда не буду доверять окружающим людям, даже если буду в них нуждаться». «Не доверяй» может быть также воспринято ребенком в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать его в своих целях. В этом случае решение ребенка будет следующим: «Для того чтобы защититься, я буду держаться от тебя подальше». Если подобные решения привносятся во взрослую жизнь, то такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают. Если другой человек несмотря ни на что не отвергает его, он может затеять ссору, а после разрыва сказать: «Я же говорил, что так и выйдет!»

10) Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым). Представим себе, что мать и отец нанятые люди, которые много работают, и, хотя они и любят свою дочь, у них не хватает времени уделять ей достаточно внимания. Когда же она заболевает, мать остается дома и ухаживает за своей больной дочерью, а отец читает ей сказки перед сном, что он делает очень редко. В своем проницательном Маленьком профессоре девочка записывает следующее решение: «Для того чтобы получать внимание, я должна болеть». Не осознавая этого и без злого умысла, родители передают ребенку приказание «Не будь здоровой». Если она сохранит это послание во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию заболеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

Иногда послание «Не будь здоровым» передается с помощью оценочных определений, когда родители говорят родственникам или знакомым: «Вы ведь знаете, это слабенький болезненный ребенок». Приказание «Не будь здоровым» часто передается ребенку родителем или родственником, страдающим каким-то психическим расстройством. В этом случае ребенку оказывают внимание лишь тогда, когда он ведет себя как сумасшедший.

11) Не думай. Приказание «Не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордым видом показывает отцу свое творение — первую попытку написать свое имя. Отец презрительно ухмыляется и говорит: «Ну, ты и умник!» Послание «Не думай» может передаваться, например, истеричной матерью, которая наставляет свою дочь так: «Когда женщины хотят добиться чего-либо от мужчин, они перестают думать и живут чувствами». Послание «Не думай» может также означать: «Думай о чем угодно, только не о решении неотложных проблем». Подчиняясь приказанию «Не думай», взрослый человек не сможет решать трудные проблемы и будет чувствовать себя не в своей тарелке. Другими вариантами послания «Не думай» являются приказания «Не думай о_х» (где х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай о своих проблемах, а думай о моих проблемах».

12) Не чувствуй. Послание «Не чувствуй» может передаваться родителями, которые сами сдерживают свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Гораздо чаще бывает так, что одни чувства разрешаются, а другие запрещаются. Таким образом, приказание «Не чувствуй» может восприниматься как «Не сердись (Не выходи из себя)», «Не испытывай страх» и так далее. Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй что-либо, но не показывай это». Некоторые дети получают приказание, предписывающее большее, чем просто не испытывать какое-либо чувство. Отцы маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют последних: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат», при этом эти лозунги воспринимаются как «Не испытывай печаль» и «Не испытывай страх».

В некоторых семьях послание «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Это приказание дается в раннем детстве и, если оно достаточно сильно, то может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание не испытывать голод, могут развиться болезни, связанные с пищеварением. По мнению ряда терапевтов ТА, послание «Не испытывай физических ощущений» лежит в основе некоторых психозов. Одним из вариантов этого приказания является послание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». При этом мать может говорить своему сыну: «Я голодна. Хочешь ли ты есть?» или «Мне холодно, одень свитер».

По материалам "Современный транзактный анализ"