Четыре детских мифа в отношениях: как мы "раним" других словами и перестаём думать сами за себя.
Когда мы были детьми, мы могли принять убеждения, которые настойчиво транслировали наши мамы и папы. Мы рассмотрим четыре важных мифа, которые стали частью нашей культуры, поэтому их не так-то просто заменить на что-то реальное.
Миф 1. Родитель: «Своими словами я могу ранить тебя».
Миф 2. Ребёнок: «Своими словами ты можешь ранить меня».
Предположим, мы спорим друг с другом. Я кричу на вас: «Ты меня начинаешь раздражать!» В этот момент я проигрываю второй миф, убеждаясь в том, что «другие люди могут словами ранить меня».
Реальная действительность не дает нам основания вести себя подобным образом, так как я сам несу ответственность за свои чувства и поступки. Верно, что я реагирую на ваши слова с чувством раздражения, однако вы не можете заставить меня испытывать раздражение. Вместо этого я мог бы почувствовать удивление, смущение, испуг, восхищение или любое другое из известных чувств.
В свою очередь, вы можете считать, что раздражаете меня. Возможно, вы и в самом деле хотите, чтобы я вышел из себя, однако заставить меня не можете. Поддамся я на провокацию или нет, будет зависеть только от меня.
Это очень распространённые убеждения. Будет уместно вспомнить про этикет и культуру общения, поведения. Тут есть правила, за нарушение которых нас могут осуждать: например, когда мы материмся. Это так. Но все перечисленные мифы задают реальный перекос в отношениях и запутывают нас: обесцениваются наши способности, формируются нездоровые симбиотические отношения, навешивается вина, перекладывается ответственность.
Будучи взрослыми, мы храним детскую память. Некоторые диалоги продолжают звучать и запутывать нас. Четырем мифа - это две пары таких диалогов малыша с мамой или папой.
Миф 3. Родитель: «Я могу сделать тебе хорошо, если буду думать за тебя».
Миф 4. Ребёнок: «Ты можешь сделать мне хорошо, если будешь думать за меня».
Это убеждение застревает на всю жизнь, когда ребёнок начинает верить, что с ним всё в порядке именно при этих условиях. Родитель тратит больше, чем требуется, энергии на ребёнка, лишая себя какой-то радости, успеха, развития и т. п. Ребенок этого не заказывал, но ему будет предъявлен счет за оказанные услуги, который невозможно оплатить. Это также, как мать вешает вину на ребенка за то, что он "украл" у неё молодость, здоровье, возможности...
Выходом из мифов является присвоение собственного мышления и чувств. Когда нам неприятно мы можем говорить об этом — это нормально и даже необходимо для близких отношений. При этом мы можем формулировку упрека заменить на констатацию факта: когда ты сказал/сделал то-то, я почувствовал то-то. Огромная проблема, на мой взгляд, в том, что мы не видим ни возможности, ни шансов быть услышанными и понятыми. Нам самим себя понять трудно. И мы можем срываться в ссоры и конфликты от отчаяния.
Понимание того, что с нами происходит, даёт облегчение и надежду. Убирать путаницу бывает страшно. Ведь с ней привычное «спокойствие». Это сугубо индивидуальный вопрос.
Резкие изменения могут быть небезопасными. Бывают, например, ситуации, когда ребенок стоит перед сложным выбором в детстве: умереть или быть глупым. Это сложная ситуация, но наглядная. Выбрав быть глупым, человек следует этому решению. Это может выглядеть не очень эффективно, но если поспешно «улучшать», то может включиться альтернатива «умереть», которая закрывалась «глупостью».
Пишу об этом для того, чтобы мы с пониманием принимали себя и других в собственном темпе и способе изменений. Пожелаем всем нам терпения и удачи на своём пути!
По материалам "Современный транзактный анализ", Taibi Kahler.
