Как наладить связь с ребенком? Эрик Берн: транзактный анализ. Игры, в которые играют люди
Подростковые проблемы - что делать? Родитель-друг. Особенности воспитания подростков и малышей
Дети - индикатор наших собственных проблем, нашей зоны развития. Они интуитивно чувствуют подавленные чувства, непрожитый опыт, самоограничения родителей.
У детей спонтанное, естественно желание жить в любви у счастливых родителей. Со всей своей изобретательностью дети начинают сигналить родителям, намекая на то, что нужно изменить в семье.
Дети компенсируют семейную систему. Когда родители ругаются, дети болеют, если это скрепляет семью. Они олицетворяют противоположности родителей, когда есть чрезмерность, либо что-то из прошлого заслоняет их настоящих. Например, опыт рода, пережившего тяжелые времена.
Из поколения в поколение может передаваться психическое наследство, без слов и специальных усилий, бессознательно перетекает. Есть такой феномен.
Личный и исторический опыт становится у родителей "фильтром" реальности. Опыт помогает жить, но может мешать, когда применяется неуместно. Ребенок тоже попадает под такой "фильтр".
Есть еще такое понятие в психологии как перенос, проекция. Мальчику достанется то, что накопилось по поводу мужчин, девочке, соответственно, по чести женщин. По имени будет особо пристрастная настройка, например, если бабушка или дедушка с этим же именем "прославился" в роду, то на ребенка бессознательно будет размещаться претензия отработать и исправить ошибки.
За всеми этими процессами и состояниями родители теряют из виду своих реальных детей с их настоящими качествами, переживаниями, потребностями, желаниями и возможностями. Так родители не специально игнорируют личность ребенка и его особенности.
Естественная реакция ребенка - это протест. Так ребенок начинает войну, возвращая себе родителей со всей их реальной способностью любить и радоваться жизни.
Это благородная попытка заставить становится манипуляцией. Дети "цепляют" родителей за то, что для них значимо (здоровье ребенка, его опрятность, послушность, сообразительность, оценки и т.п.). Так у ребенка появляется внимание родителей и возможность упрека. Дети устраивают встряску в надежде, что родители опомнятся и изменятся.
Дети удивительно проницательны, они видят, что родители реально могут (быть счастливее, теплее), но застряли в "причинах". "Причины" заслуживают уважения и понимания. Но когда они не проговариваются с ребенком, то становятся барьером в отношениях.
Это вызов для родителей - перестать воспринимать "проблемное" поведение ребенка отдельно от всей семьи, увидеть в этом подсказку для совместного развития.
При этом не стоит идеализировать ребенка, у которого есть свои ошибки и задачи развития. Ценно прокладывать свою середину, говорить о хорошем и плохом, договариваться. Очень важно родителям позаботиться о себе. Это придаст устойчивости всей семье.
Можно сказать так, что если родитель не станет себе психотерапевтом, то им станет ребенок. А так как "яйца курицу не учат", то будет вечная борьба. И на это уходит огромное количество жизненной энергии. А ведь где-то есть наши мечты, которым этой энергии так не хватает! За свое счастье стоит побороться!
Психолог, Алдонин Сергей.
Кадр из кинофильма "Вождь краснокожих"
Кому адресован курс:
Родители, психологи, воспитатели.
Курс состоит из семи частей и включает 16 вебинаров по 45 минут.
Курс построен вокруг шести возрастных периодов: 0 > 6 месяцев, 6 > 18 месяцев, 18 месяцев > 3 года, 3 года > 6 лет, 6 > 12 лет, 12 > 19 лет.
О чем этот курс:
О взаимоотношениях родителей и детей на всех этапах развития от 0 до 20 лет и далее. Выделены шесть этапов развития, по каждому рассмотрены: задачи развития и типичное поведение детей, полезное и вредное поведение родителей, поддерживающие и разрушительные послания родителей, проблемы в детстве и во взрослой жизни. Даны примеры из практики, практические упражнения. Обсуждается взаимосвязь состояния детей и родителей, а также конкретные способы самоподдержки родителей для блага всей семьи.
Видеоролик о тренинге http://www.youtube.com/watch?v=2-L_CZdOOm0
Зарегистрироваться на вебинар в Facebook
Расписание: раз в неделю по четвергам в 21-00 (мск). Первый вебинар 6 октября.
Стоимость: 400 руб один вебинар.
Ведущий тренинга: психолог Алдонин Сергей
Подробное описание и структуру вебинаров можно посмотреть по ссылке: http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/vebinar_roditeli_i_deti/
Важным открытием для многих будет то, что семейные отношения проходят свои этапы развития. Трудности в отношениях, непонимание и кризисы - нормальное явление в жизни пары.
В семейных отношениях мы снова проходим этапы развития, как в детстве. Нам хочется близости, и это только начало в отношениях, затем нам хочется лучше себя прочувствовать и осознать свои желания. Мы начинаем отделяться от партнера, как от родителей в раннем детстве. Партнер в это время может быть еще не готов и воспримет происходящее как угрозу или предательство. Так возникает напряжение от непонимания происходящего. При этом можно найти приемлемый для обоих выход.
На следующих этапах мы хотим не просто отделения, мы хотим раскрывать свою личность, строить свою карьеру, достигать своего успеха. И снова партнеры могут оказаться на разных этапах. И это нормально. У каждого свой темп. Но снова может не хватать понимания, умения и желания договариваться.
Мы часто видим в партнере черты мамы или папы. Всплывают старые обиды, усиливается протест. И в такие моменты каждый как будто зацикливается в своей схеме, диалог заходит окончательно в тупик, партнеры больше не видят возможности договориться. Оскорбления и взаимные претензии закрывают путь к перемирию. И партнеры уже не могут и не хотят видеть хорошее друг в друге и в своих отношениях. Иногда нам кажется, что лучше построить новые отношения, чем восстанавливать эти руины. Это печальная и болезненная ситуация для обоих.
Практика показывает, что такие кризисы можно успешно проходить. Это не догма и не предписания "вылечить" всех. Некоторые пары действительно не могут сохраниться, на это есть индивидуальные причины и, главное, желание и решение самих партнеров. И это тоже возможный выход. Решение всегда за Вами. В этом случае важно завершить отношения, проститься, прожить печаль. Это тоже процесс, месяцы... Затем приходит облегчение, появляется пространство для новых отношений.
Когда пара дает себе шанс и вкладывается в поиск решения, результат может быть весьма неожиданный. Прорываясь друг к другу сквозь непонимание и обиды, партнеры получают награду, которая окупает многократно усилия. К сожалению, на словах это объяснить невозможно человеку, который чувствует себя в тупике и переполнен болью и гневом. Но можно поверить опыту, который за этими строчками, можно дать себе надежду. Дальнейшая жизнь неожиданно наполняется радостью, хотя представить в кризисе это было невозможно. Это не результат отказа от своих потребностей ради другого, не отказ от своих целей - это новый уровень отношений.
Пройти на этот уровень нам может мешать что-то, чего мы не получили в детстве. Родители не смогли нам дать, и теперь мы бессознательно можем ждать и требовать от партнера. Но он не наш родитель, мы сами можем о себе позаботиться. Это просто на словах. На деле нам предстоит знакомство с собой, путешествие в историю свой жизни.
Еще одна трудность заключается в том, что партнеры часто измотаны скандалами, и сил на такую работу не хватает. Это вызов. Когда в детстве мы не могли что-то пройти, для ребенка ситуация могла выглядеть реально опасной, решение приспособиться оправдано. Теперь мы взрослые, и мы снова стоим перед трудностью. У нас больше возможностей запросить поддержку и позаботиться о себе.
На фото Адриано Челентано и Орнелла Мути, Х/Ф "Укрощение строптивого"
Знакомые картинки? Что Вы на них видите?
Эта тема стара, как мир, и такая же простая, как и глубокая.
Есть такие понятия в психологии как перенос, проекция... Это очень интересные явления, давайте посмотрим, как они работают на примере.
Жили, были папа и дочка...
У папы была суровая мама. Она была не чувствительна к потребностям своего сына, обращалась с ним, как с куклой. И вместо тепла и материнской чуткости к потребностям малыша, она замещала полностью его восприятие своим. И еда вкусная, если она так считает. И вода в кране не горячая, даже если он кричит.
И, если он говорит о своих чувствах, и это не соответствует маминому, то в ответ будет «нет, это не так, тебе кажется». И если ребенок бунтовал, она подавляла это ремнем и оплеухами. И чтобы не высовывался подкрепляла по мере вдохновения разнообразием оскорблений и унижений. А еще припугивала сына, что она болеет и умрет, и он в том повинен. И радоваться ему можно было только под настроение мамы, чтобы не нарушал её святой печали. Лепила мама, лепила из своего сына этакое продолжение себя. И сыну нужно конечно соответствовать. Иначе и незачем жить такому.
Вот так, рос, рос сын и вырос взрослым дядей.
И накопилось у него раздражение, обид, гнева и претензий к маме очень много. Из страха повредить других, прежде всего маму, сын складывал все эти негативные чувства, и к моменту рождения своей дочери уже порядочное «наследство» набралось.
И что же мы наблюдаем. Папа знает на своей шкуре, что значит тяжелое детство. И дочка получает много внимания. Там есть подлинное тепло и забота.
При этом есть еще кое-что. В свое время папа, будучи ребенком, застрял в своих обидах. И чтобы, будучи маленьким, сохранить себя в семье, вошел в роль, что с ним не всё в порядке, поэтому и мама злится. Реабилитируя так маму, малыш поддерживал внутри себя ее образ светлым и любящим. И это помогало выживать. Но во взрослой жизни папа не достиг того, что мог бы и хотел. От это обида и гнев усиливались.
И теперь мы можем наблюдать очень интересные эпизоды в отношениях папы со своей дочкой. Когда что-то у дочки не так, папа соприкасается со своим детским опытом, когда у него не было созвучия со своей мамой. И если в детстве он боялся проявить гнев, то теперь его уже ничто не может остановить. Бессознательно папа выплескивает на дочь то, что предназначалось его маме.
Что же происходит дальше. В новом поколении сюжет выходит на новый виток. 
Дочка, получив чрезмерный импульс гнева от папы встает перед тем же выбором: либо ей уменьшить себя, принять, что с ней не всё в порядке, пойти в роль жертвы, либо отстоять себя прямо здесь и сейчас.
И здесь всё зависит от личностной силы ребенка и реальной угрозы повреждения. И если в нашем примере представить, что дочке было так страшно, что для неё опасность была чрезмерной, то она пошла в слезы, рассыпаться, обижаться. При повторе гневных сцен с отцом, это состояние закреплялось.
И вот уже дочь осваивается в этом настолько, что уже сама может провоцировать скандалы с отцом и уже по своему «желанию» получать очень интенсивное эмоциональное внимание в виде пинков и упреков.
Так утверждается в жизни альянс: папе нужна дочь, которая подставляется, чтобы продолжать мстить маме в лице дочери. А дочь выживает и осваивает такой тяжелый и болезненный способ получения внимания.
Каждая скандальная сцена может заканчиваться чистосердечным раскаянием отца.
Он понимает, что реакция его чрезмерна, испытывает вину, восстанавливает отношения и компенсирует моральный ущерб: вкусняшки, подарки, развлечения и т. п. Но дальше всё идет по кругу снова и снова.
И как же вырваться из этой ямы?
Отцу нужно отделить реальность от прошлого опыта и найти безопасное пространство и способ прожить свою боль из детства.
Дочери нужно набраться сил и смелости выйти из роли жертвы, прямо и сразу отстаивать себя, когда это безопасно. Ведь можно предположить, что дочь, когда вырастет, будет впадать в ступор, например, от крика начальника. При том, что она уже будет взрослой, и ничто не будет угрожать ее здоровью, она может по инерции снова и снова западать в роль жертвы и собирать уже свою коллекцию пинков и обид, готовя наследство для своих будущих детей.
И это можно остановить. И первым шагом на этом пути будет осознание того, что мы проецируем на другого, какой свой опыт мы переносим на другого, кому мстим в его лице, что отыгрываем. Вторым шагом будет честный разговор и признание того, что происходит.
А дальше будет изменение отношений, путь, который может быть длинным, но качество жизни уже изменится.
А оно того стоит!
"Изоляция, невозможность или неспособность партнеров проговаривать в повседневной жизни свои заботы, по-видимому, являются корнем большинства извечных проблем." (Wile)
"Подобное чувство общности можно объяснить предположением, что человек глубоко в сознании воспринимает партнера, как часть самого себя, и в зависимости от того, как он относится к тому или иному аспекту себя, с заботой и любовью или же с презрением и отвращением, так же он будет вести себя и по отношению к своему партнеру." (Dicks)
"Подобно отдельному индивидууму пара и семья имеют жизненный цикл. И пара, и семья – это формы, которые постоянно подстраиваются под новые ситуации и новые кризисы путем изменения своей структуры. Например, нет изменения, затрагивающего пару больше, чем появление ребенка, которое на самом глубоком уровне и навсегда изменяет природу отношений между партнерами." (Jaffe and Viertal)
"Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния). Именно на нем основывается выбор партнера из всех возможных кандидатов. Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария." (Berne)
Дополнительная информация в разделе "Тренинг по семейным отношениям" http://mability.ru/treningi/semejnye_otnosheniya/
Споры так часто ассоциируются с агрессией, насилием и оскорблениями, что люди теряют осознание того, как важен хороший честный спор для сохранения энергии в отношениях. Когда люди спорят, они мобилизуют свою энергию в поддержку важного для них вопроса.
Гнев – это знак того, что человек хочет что-то изменить в своем мире, что другой человек значим настолько, чтобы вкладываться в отношения с ним таким активным образом.
В процессе многолетней работы с парами были выделены некоторые правила «честного спора» в отношениях:
1. Конкретизируйте предмет спора: решите, что конкретно вызывает в вас злость, и договоритесь придерживаться обсуждения именно этого предмета в ходе спора. Если вы выделили несколько спорных вопросов, вам потребуется несколько заходов в разное время, чтобы разобраться со всеми из них. Объединение нескольких вопросов вряд ли приведет к решению какого-либо из них.
2. Выберите время, подходящее для обоих: выберите время так, чтобы это было удобно для вас обоих и чтобы времени было достаточно для того, чтобы разобраться с проблемой. Не устраивайте спор, когда одному нужно идти на работу или когда пора кормить ребенка ужином!
3.Выберите подходящее место: выберите уединенное место, спальню лучше не использовать, где вы знаете, что вам не будут мешать и вы сами никому не помешаете.
4. Слушайте друг друга: конечно, покричать друг на друга иногда приятно, но это бесполезно. Дайте другому возможность выразить свой гнев и сказать свое слово.
5. Не возвращайтесь к прошлому: придерживайтесь конкретного вопроса, который является предметом спора. Как бы это ни было соблазнительно, не возвращайтесь к списку прошлых грехов и промахов, которые только запутают текущий спор.
6. Выражайте гнев, но избегайте ругани, физического насилия, обвинений и оскорблений. Обвинения и оскорбительные ярлыки – это обесценивание другого человека, маловероятно, что они позволят сохранить «чистоту» спора. В действительности, хорошее начало – договориться о том, чтобы не ранить другого человека и себя, а также не наносить ущерб окружающей обстановке.
7. Останавливайтесь, если вы не можете сохранить ясную коммуникацию: договоритесь останавливаться, если кто-то из вас почувствует, что спор больше не является ясным и относящимся к конкретному вопросу. Вы можете договориться продолжить в другой раз, когда вы оба обдумаете происходящее.
8. Договоритесь не соглашаться: хороший ясный спор не значит, что вы обязательно должны прийти к соглашению. В действительности, вы можете договориться не соглашаться и в дальнейшем найти компромиссное решение проблемы.
9. Договоритесь обсуждать компромиссы: часто то, что нужно в трудной ситуации, – это разумный компромисс. Когда люди выразили свой гнев и озвучили свое беспокойство, они лучше готовы вести переговоры о реалистических и конструктивных компромиссах.
Опыт показал, что эти правила честного спора действительно полезны для пар, особенно когда они только «учатся» спорить, а также в тех случаях, где есть склонность затрагивать несколько вопросов в одном споре, или где партнеры постоянно вспоминают все прошлые случаи, когда они были обижены на другого или злились на него за какую-то оплошность или упущение. Стоит партнерам несколько раз попробовать использовать эти правила, пусть поначалу это и кажется несколько искусственным, как они станут обычной частью их отношений, и им больше не потребуется специально структурировать разговоры таким образом.
По материалам Марии Гилберт и Дианы Шмуклер.
На фото Пенелопа Крус и Хавьер Бардем, Х/Ф "Вики, Кристина, Барселона"
