1) Изначально благое желание изменить другого делает игру манипуляцией;

2) Игры имитируют решение проблем, но сохраняют их для продолжения;

3) Игры проявляются как повторы негатива в отношениях;

4) Они дают временную разрядку, но не приносят удовлетворения;

5) Это борьба за свою правду в надежде прожить что-то по-новому;

6) Чем меньше осознается игра, тем правдоподобнее она выглядит;

7) Это желание выйти из круга и одновременно снова и снова возвращаться;

8) Игры взаимны, игроки дополняют друг друга, как пазлы, «цепляют крючками»;

9) Так бывает между родителями и детьми, супругами, коллегами, друзьями;

10) Это интрига, проявление творческой энергии и изобретательности;

11) Большинство людей бессознательно играет в отношениях;

12) Игры делают жизнь ярче в выражении чувств, эмоций;

13) Играм обучаемся с детства, в каждой семье свой набор игр;

14) Они укрепляют убеждения, придают устойчивость, как в колее «судьбы»;

15) Это привычный способ получать внимание дома, на работе, среди друзей;

16) Игры отличаются по степени риска и могут быть опасными;

17) Драматичные игры без осознания становятся «неизбежным злом»;

18) Это упорное отстаивание потребности, в которой не слышат;

19) Из игры можно выйти в любой момент, осознав ее, понимая причины;

20) Альтернатива игры — близость, взаимоуважение, прямое выражение чувств.

Пример игры: "Пни меня". Человек бессознательно подставляется и становится мишенью для гнева другого игрока, который играет в "Попался, сукин сын". Один получает привычный пинок, другой гневную разрядку. Оба проживают привычные чувства, подтверждают свои убеждения о жизни и на время успокаиваются.

Другие популярные игры: «Скандал», «Если бы не ты», «Изъян», «Посмотри, что ты со мной сделал / что я из-за тебя сделал», «Динамо», «Растяпа», «Сделайте что-нибудь для меня», «Насилуют», «Фригидная женщина», «Должник», «Алкоголик», «А ну-ка подеритесь», «Почему бы тебе не сделать так-то... Да, но...» и др.

Такие игры проявляются как повторы негатива в отношениях, когда снова и снова один и тот же сюжет. Что-то задевает, выводит из равновесия, а после остается неприятный осадок.

Идея бессознательных психологических игр стала известной с момента публикаций Э. Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры." Психология человеческих взаимоотношений и судьбы. Рекомендую эти книги.

Игры начинаются в столь раннем возрасте и так долго длятся, что причины и цель такого поведения забываются, становятся бессознательным стилем. Так мы входим в колею жизни, а наше окружение воспроизводит привычную картину.

Приглашаю Вас узнать больше об этой стороне жизни в семье, на работе, с друзьями. Посмотреть на ситуацию со стороны, лучше понять свое окружение, попробовать что-то новое! 

"Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния), то есть сценарный контракт. Именно на нем основывается выбор партнера из всех возможных кандидатов. Каждый потенциальный супруг или супруга выступают в роли ассистента режиссера по подбору актеров. Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария." (Berne)

Психологическая игра — это драматическое усиление чувств: обиды, боли, гнева... Например, мы можем упорно оставаться несчастными и винить других в своих бедах, подставляться и получать пинки, отслеживать несоответствия правилам и с пристрастием разоблачать нарушителей. Делаем мы это бессознательно, страдаем, но продолжаем снова и снова.

Почему так? Игры помогали нам получить внимание в детстве. В игре мы принимаем привычную нам роль жертвы, преследователя или спасателя, которая связана с нашими представлениями о себе, других людях и об этом мире. Это результат сочетания наших особенностей с условиями жизни в детстве. Игру можно назвать средством выживания, творческой находкой изобретательного ребенка и признать её ценность.

Зачем что-то менять? Игровое поведение имеет свои издержки. Мы искусственно ограничиваем свою природу в одном и усиливаем в другом. Уходим от естественного проживания всего разнообразия чувств, прежде всего теряем радость, и компенсируем потери игрой. В детстве такое поведение было оправдано. Но игры плавно перетекают во взрослую жизнь, мы перестаем их осознавать, становимся заложниками привычки. Проблема усугубляется тем, что с каждым новым витком в играх укрепляются наши убеждения, что еще крепче держит нас в колее. Так мы ощутимо теряем контроль над своей жизнью, нам сложнее распоряжаться ей как ресурсом для радости и успеха.

Если ничего не менять? Игры ведут к разочарованию. Мы получаем внимание, но не удовлетворение. Мы чувствуем, что не раскрыты полностью. Чувствуем несправедливость. Снова и снова ждем от других, что наконец-то нам дадут то, что нужно, но этого не происходит. Ситуация заходит в тупик и идет к финальной развязке в конце жизни.

Что можно менять? В первую очередь можно понижать степень риска в играх. Для одних это неприятные чувства, для других потери материальные и в репутации, для третьих речь идет про больницу, морг или тюрьму. Отследить степень игры можно по своему поведению и по окружению. Так, прогулки в темном лесу одной или пьянки с людьми, склонными к насилию, явный намек на высокий риск. У каждого из нас свой набор привычных игр. С ними можно познакомиться, через них можно лучше понять себя, свою историю. Вы также можете заменять игры на естественное проявление в жизни. Этому придется учиться, возвращать это в свою жизнь, в культуру своей семьи.

Меняться трудно? Да, трудно. Привычные игры поддерживают равновесие в психике. Это надежная стабильность. Будет страшно, тревожно переходить к новой жизни. Высвобождение из игр ведет у автономии, где придется принимать решения и брать ответственность, строить отношения прямо и открыто, договариваться с другими, а не манипулировать. Чем ближе будут отношения, тем выше будет риск испытать боль.

Стоит ли меняться? Это выбор и решение каждого. Полностью от игр избавиться фактически невозможно. Да и нужно ли? Но вернуть себе свою жизнь стоит, стоит осознавать риск и позаботиться о себе. При этом Вы можете творчески подойти к наполнению жизни по своему вкусу.

Видео к теме игр:

Фото из кинофильма "Дуэнья": Евгений Леонов и Татьяна Васильева.

Повторяющиеся проблемы? Ощущение, что живешь не своей жизнью? День сурка? Мы как раз об этом, решение есть!

Эту тему в свое время раскрыл Эрик Берн (транзактный анализ), многим известны его книги "Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы" и "Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений".

 

Знакомые картинки? Что Вы на них видите?

 

Эта тема стара, как мир, и такая же простая, как и глубокая.

 

Есть такие понятия в психологии как перенос, проекция... Это очень интересные явления, давайте посмотрим, как они работают на примере.

 

Жили, были папа и дочка...

 

У папы была суровая мама. Она была не чувствительна к потребностям своего сына, обращалась с ним, как с куклой. И вместо тепла и материнской чуткости к потребностям малыша, она замещала полностью его восприятие своим. И еда вкусная, если она так считает. И вода в кране не горячая, даже если он кричит.

 

И, если он говорит о своих чувствах, и это не соответствует маминому, то в ответ будет «нет, это не так, тебе кажется». И если ребенок бунтовал, она подавляла это ремнем и оплеухами. И чтобы не высовывался подкрепляла по мере вдохновения разнообразием оскорблений и унижений. А еще припугивала сына, что она болеет и умрет, и он в том повинен. И радоваться ему можно было только под настроение мамы, чтобы не нарушал её святой печали. Лепила мама, лепила из своего сына этакое продолжение себя. И сыну нужно конечно соответствовать. Иначе и незачем жить такому.

 

Вот так, рос, рос сын и вырос взрослым дядей.
 И накопилось у него раздражение, обид, гнева и претензий к маме очень много. Из страха повредить других, прежде всего маму, сын складывал все эти негативные чувства, и к моменту рождения своей дочери уже порядочное «наследство» набралось.

И что же мы наблюдаем. Папа знает на своей шкуре, что значит тяжелое детство. И дочка получает много внимания. Там есть подлинное тепло и забота.

 

При этом есть еще кое-что. В свое время папа, будучи ребенком, застрял в своих обидах. И чтобы, будучи маленьким, сохранить себя в семье, вошел в роль, что с ним не всё в порядке, поэтому и мама злится. Реабилитируя так маму, малыш поддерживал внутри себя ее образ светлым и любящим. И это помогало выживать. Но во взрослой жизни папа не достиг того, что мог бы и хотел. От это обида и гнев усиливались.

 

И теперь мы можем наблюдать очень интересные эпизоды в отношениях папы со своей дочкой. Когда что-то у дочки не так, папа соприкасается со своим детским опытом, когда у него не было созвучия со своей мамой. И если в детстве он боялся проявить гнев, то теперь его уже ничто не может остановить. Бессознательно папа выплескивает на дочь то, что предназначалось его маме.

 

Что же происходит дальше. В новом поколении сюжет выходит на новый виток.

Дочка, получив чрезмерный импульс гнева от папы встает перед тем же выбором: либо ей уменьшить себя, принять, что с ней не всё в порядке, пойти в роль жертвы, либо отстоять себя прямо здесь и сейчас.

 

И здесь всё зависит от личностной силы ребенка и реальной угрозы повреждения. И если в нашем примере представить, что дочке было так страшно, что для неё опасность была чрезмерной, то она пошла в слезы, рассыпаться, обижаться. При повторе гневных сцен с отцом, это состояние закреплялось.


И вот уже дочь осваивается в этом настолько, что уже сама может провоцировать скандалы с отцом и уже по своему «желанию» получать очень интенсивное эмоциональное внимание в виде пинков и упреков.

 

Так утверждается в жизни альянс: папе нужна дочь, которая подставляется, чтобы продолжать мстить маме в лице дочери. А дочь выживает и осваивает такой тяжелый и болезненный способ получения внимания.

 

Каждая скандальная сцена может заканчиваться чистосердечным раскаянием отца.  
Он понимает, что реакция его чрезмерна, испытывает вину, восстанавливает отношения и компенсирует моральный ущерб: вкусняшки, подарки, развлечения и т. п. Но дальше всё идет по кругу снова и снова.

И как же вырваться из этой ямы?

 

Отцу нужно отделить реальность от прошлого опыта и найти безопасное пространство и способ прожить свою боль из детства.

 

Дочери нужно набраться сил и смелости выйти из роли жертвы, прямо и сразу отстаивать себя, когда это безопасно. Ведь можно предположить, что дочь, когда вырастет, будет впадать в ступор, например, от крика начальника. При том, что она уже будет взрослой, и ничто не будет угрожать ее здоровью, она может по инерции снова и снова западать в роль жертвы и собирать уже свою коллекцию пинков и обид, готовя наследство для своих будущих детей.

 

И это можно остановить. И первым шагом на этом пути будет осознание того, что мы проецируем на другого, какой свой опыт мы переносим на другого, кому мстим в его лице, что отыгрываем. Вторым шагом будет честный разговор и признание того, что происходит.

 

А дальше будет изменение отношений, путь, который может быть длинным, но качество жизни уже изменится.

 

А оно того стоит! 

 

Психологическую игру можно назвать сценарием жизни в действии.
Бессознательно, по кругу, к задуманной когда-то финальной развязке...

 

Это одна из самых известных и популярных игр. Классическим примером является семейная пара, в которой муж добытчик и «тиран», который «ограничивает» возможности жены в ее самостоятельности, например, в выборе и освоении профессии. Интуитивно они нашли друг друга и дополняют: жене нужны внешние причины, освобождающие ее от необходимости прохождения через свои страхи и тревоги, связанные с деятельностью во внешнем мире, а мужу нужна гарантия, что его не бросит женщина. Конечно, это бессознательный выбор. 

Все мы играем в психологические игры. Их можно наблюдать, понимать, менять. И, прежде всего, можно понижать степень риска в играх. Ведь одни могут закончиться скандалом, а другие больницей и т. п.

Важно отметить, что играм свойственно переключение ролей. Так, в нашем примере жена находится в роли жертвы, а муж преследователь. Он всячески ограждает ее от социальных связей, подкрепляет ее убеждения о самой себе, что ей лучше не высовываться. Когда нужное количество обид будет накоплено женой, она устроит скандал и переключится из жертвы в преследователя. Упреки посыпятся на голову мужа, он почувствует испуг, может быть, вину. Возможно ему станет обидно, ведь он честно старался и обеспечивал жену материально. Из тирана он превратится в жертву. И «праведный» гнев жены и чувства мужа в этой сцене, к сожалению, не принесут никому из них удовлетворения.

Это отличительная черта игр: реально выход из ситуации и решение проблемы в корне не ищется. Напротив, необходимый клубок проблем будет бессознательно сохраняться для проживания негативных чувств свой игры. И так снова и снова.

Логичным вопросом здесь будет «зачем». Для ответа, нам нужно будет заглянуть в детство этих людей, познакомиться с их семейной историей. В общем можно сказать то, что игры связаны с доступным в детстве способом получения внимания, запрещенными и разрешенными чувствами в семье, ранними решениями о себе, о других и об этом мире.

В роли изначальной жертвы не обязательно быть жене. В этой роли может быть муж. И вообще игра может быть не только между супругами, но и между родителями и детьми, руководителем и подчиненным и т.п.

Подробнее с психологическими играми Вы можете познакомиться в работах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», а также Яна Стюарта «Современный транзактный анализ».

На картинке фрагмент из фильма "Обыкновенное чудо" 1964 года. Не очень подходит к нашей игре по сюжету фильма, но внешне вполне...

Во время этой игры манипулятор помещает другого человека в такую ситуацию, в которой все, что он сделает, будет неправильно.  

Иными словами, человека загоняют в угол, и при его попытках выбраться оттуда, раз за разом отрезают пути выхода. Например: муж убеждает жену устроить дома вечеринку для его коллег, мотивируя это тем, что так делают все жены. Она соглашается, вечеринка состоялась, и жена почти выбралась из угла (где она стояла с клеймом, говорящим о том, что она хуже других жен), но тут муж загоняет ее обратно словами: «Ты подавала неправильную еду - разве ты не знала, что мой начальник вегетарианец?» или «Почему ты не использовала бумажные тарелки? Никто не использует для барбекю фарфор» - и так далее.

Другой пример: мать обвиняет подростка в том, что в его комнате всегда грязно, а когда тот заканчивает уборку спрашивает: «И почему ты убирался так долго?».

Существует масса возможностей постоянно держать человека в «углу», подпитывая его чувство вины, и все больше понижая его самооценку.

Несложно догадаться, что это может привести к тяжелым психологическим последствиям.

Картина Гарри Брукера.

...Мы высказывали друг другу наши подлинные чувства и желания без какой-либо цензуры. В интимности не бывает «скрытых сообщений».

Социальный и психологический уровень совпадают друг с другом. В этом и заключается существенное различие между интимностью и играми.
Не менее важным является и то обстоятельство, что в интимности выражаемые чувства направлены на завершение ситуации.

Напротив, чувства, испытываемые в конце игр, никак не способствуют разрешению ситуации для участвующих в ней игроков.

В данном случае выбор Берном слова «интимность» необходимо понимать как специальный технический термин. Интимность, как способ структурирования времени, может иметь или не иметь отношение к интимности в обычном значении этого слова.

В некоторых случаях игры выступают в роли заменителей интим­ности. В играх ответственность за их результат возлагается на другого человека, а в интимности каждый берет ответственность на себя.

Говоря об эго-состояниях, принимающих участие в интимности, Берн писал: «Интимность — это искренние и прямолинейные взаимо­отношения между Детьми, в которой отсутствуют игры и взаимная эксплуатация. Интимность определяется эго-состояниями Взрослого участвующих в ней заинтересованных сторон с тем, чтобы они хорошо понимали обязанности по отношению друг к другу».

Для взаимодействия в интимности нам, в первую очередь, необходимо установить связь со всем потенциалом нашего Взрослого — его поведением, мышлением и чувствами.

«Я не буду игнорировать тебя и не позволю тебе игнорировать меня».

Поглаживания в интимности более интенсивны, чем при любом другом способе структурирования времени. При этом возможен обмен как позитивными, так и негативными поглаживаниями, однако в них не будет игнорирования, поскольку, по определению, интимность представляет собой обмен подлинными желаниями и чувствами.

Так как интимность запрограммировать нельзя, она является наиболее непредсказуемой из всех способов структурирования времени. Таким образом, из Ребенка я могу воспринимать интимность как самый рискованный способ общения с другим человеком. Как это ни парадок­сально, интимность на самом деле несет в себе наименьший риск. Когда два человека находятся в интимности, в их общении отсутствует какое-либо игнорирование.

Цитата из книги "Современный транзактный анализ" ЯН СТЮАРТ, ВЭНН ДЖОЙНС.

После группы взгляд поймал надпись на витрине спортивного магИгры (психологические, транзактный анализ).

Время от времени все мы играем в игры.

Все игры являются проигрыванием стратегий ребенка, которые более неприемлемы для нас как взрослых людей.

Игры проигрываются из любой негативной части эго-состояний: негативного Адаптивного Ребенка, негативного Контролирующего Родителя или негативного Воспитывающего Родителя. Игры не могут проигрываться из Взрослого. 

Играм всегда присуще игнорирование на психологическом уровне.