Дети - индикатор наших собственных проблем, нашей зоны развития. Они интуитивно чувствуют подавленные чувства, непрожитый опыт, самоограничения родителей. 

У детей спонтанное, естественно желание жить в любви у счастливых родителей. Со всей своей изобретательностью дети начинают сигналить родителям, намекая на то, что нужно изменить в семье. 

Дети компенсируют семейную систему. Когда родители ругаются, дети болеют, если это скрепляет семью. Они олицетворяют противоположности родителей, когда есть чрезмерность, либо что-то из прошлого заслоняет их настоящих. Например, опыт рода, пережившего тяжелые времена. 

Из поколения в поколение может передаваться психическое наследство, без слов и специальных усилий, бессознательно перетекает. Есть такой феномен. 

Личный и исторический опыт становится у родителей "фильтром" реальности. Опыт помогает жить, но может мешать, когда применяется неуместно. Ребенок тоже попадает под такой "фильтр". 

Есть еще такое понятие в психологии как перенос, проекция. Мальчику достанется то, что накопилось по поводу мужчин, девочке, соответственно, по чести женщин. По имени будет особо пристрастная настройка, например, если бабушка или дедушка с этим же именем "прославился" в роду, то на ребенка бессознательно будет размещаться претензия отработать и исправить ошибки. 

За всеми этими процессами и состояниями родители теряют из виду своих реальных детей с их настоящими качествами, переживаниями, потребностями, желаниями и возможностями. Так родители не специально игнорируют личность ребенка и его особенности. 

Естественная реакция ребенка - это протест. Так ребенок начинает войну, возвращая себе родителей со всей их реальной способностью любить и радоваться жизни. 

Это благородная попытка заставить становится манипуляцией. Дети "цепляют" родителей за то, что для них значимо (здоровье ребенка, его опрятность, послушность, сообразительность, оценки и т.п.). Так у ребенка появляется внимание родителей и возможность упрека. Дети устраивают встряску в надежде, что родители опомнятся и изменятся. 

Дети удивительно проницательны, они видят, что родители реально могут (быть счастливее, теплее), но застряли в "причинах". "Причины" заслуживают уважения и понимания. Но когда они не проговариваются с ребенком, то становятся барьером в отношениях. 

Это вызов для родителей - перестать воспринимать "проблемное" поведение ребенка отдельно от всей семьи, увидеть в этом подсказку для совместного развития. 

При этом не стоит идеализировать ребенка, у которого есть свои ошибки и задачи развития. Ценно прокладывать свою середину, говорить о хорошем и плохом, договариваться. Очень важно родителям позаботиться о себе. Это придаст устойчивости всей семье. 

Можно сказать так, что если родитель не станет себе психотерапевтом, то им станет ребенок. А так как "яйца курицу не учат", то будет вечная борьба. И на это уходит огромное количество жизненной энергии. А ведь где-то есть наши мечты, которым этой энергии так не хватает! За свое счастье стоит побороться!

Психолог, Алдонин Сергей. 
Кадр из кинофильма "Вождь краснокожих"

19.04.2016
19.04.2016

Смотрите также в других разделах статей важную информацию о родительских приказаниях, психологических играх, симбиозе, чувствах, адаптациях, ранних решениях и внутреннем мире. 

Однажды у каждой мамы кончается фантазия: дети ноют или хулиганят, а ты не знаешь, как еще их развлечь… Пусть этот список будет Вашей палочкой-выручалочкой, поставь закладку и постепенно испробуй все способы.

1. Попробуй организовать домашний пикник — поверь, это может быть очень даже весело.

2. Используя стулья, кресла и любые другие подручные материалы, постройте крепость из одеял.

3. Найдите в Сети инструкцию и сделайте из старых носков симпатичных маленьких куколок.

4. Организуй вечеринку с танцами под ваши любимые мелодии.

5. Устройте чайную церемонию. Посмотрите на Youtube, как организовать все правильно.

6. Почитай детям стихи.

7. Поиграйте в маникюрный кабинет: сделайте друг другу красивый маникюр.

8. Смастерите букварь. Пусть ребенок сделает фотографии вещей, название которых начинается с определенных букв алфавита. Это будут иллюстрации.

9. Поиграйте в школу — пусть ребенок попробует себя в роли учителя.

10. Пересмотрите старые фотоальбомы — иногда так приятно окунуться в прошлое. 

11. Если есть видеокамера, попробуйте снять фильм о своей семье.

12. Попроси детей нарисовать их любимых персонажей из мультфильмов.

13. Поиграйте в настольные игры, к примеру, в «Монополию» или «Лото».

14. Порисуйте акварельными красками.

15. Спрячь где-нибудь «сокровища». Поиграйте в кладоискателей.

16. Напеките печенья.

17. Поиграйте в переодевания: попробуйте одеться, как известные люди или ваши знакомые.

18. Научитесь делать пилотки из газеты. В Сети несложно найти инструкцию.

19. Поиграйте в прятки.

20. Научи детей готовить какое-нибудь простое и вкусное блюдо.

21. Организуй дома эстафету или полосу препятствий, которую нужно пройти.

22. Постройте вместе крепость для игрушек из картонных коробок и скотча.

23. Поиграйте дома в снежки, используя вместо снега скатанные носки.

24. Устройте киносеанс: нажарь попкорна, достань колы, посмотрите вместе фильм.

25. Сделайте фигурки из теста и испеките их.

26. Сделайте несколько веселых, смешных фотографий и отправьте их по электронной почте близким людям.

27. Из большой картонной коробки сделайте имитацию автомобиля. Внутри коробки можно поместить сидение для водителя, а внизу вырезать дырки для ног. Ноги в этом случае будут играть роль колес автомобиля.

28. Сделайте открытки ручной работы к следующему празднику: с рисунками и аппликацией.

29. Поиграйте в крестики-нолики.

30. Сделайте из плотного картона свои собственные пазлы, раскрасьте их и затем вырежьте.

31. Придумайте свою собственную игру-соревнование.

32. Нарисуйте картины в подарок для бабушек и дедушек.

33. Поиграйте в активную игру. Например, раскидай по полу подушки. Они будут «безопасными островками», а остальной пол — «лавой». Нужно прыгать с подушки на подушку, не попадая на пол.

34. Нарисуйте на большом листе ствол дерева и ветки. Намажьте ладони легко смывающейся зеленой краской и нашлепайте на ветках много зеленых «листьев», просто прикладывая руки к бумаге. Спустя много лет тебе будет интересно посмотреть на отпечатки крошечных ладошек.

35. Попрыгайте на груду подушек, предварительно собранных в одно место со всего дома.

36. Боулинг на дому. Возьми разнообразные пластиковые банки из ванной (шампуни, кремы), расставь их в одну линию. Осталось найти небольшой мяч, и ваш домашний боулинг готов!

37. Разучите новую песню. Можно будет исполнить музыкальный номер перед папой или другими родственниками потом.

38. Обклейте одну из стен постерами с изображениями любимых героев или актеров.

39. Сделайте бусы из бисера и разноцветных бусин. Для себя или кому-нибудь в подарок.

40. Организуйте свое собственное шоу талантов. Пусть каждый продемонстрирует какой-нибудь номер.

41. Сделайте снегопад в комнате — из снежинок, вырезанных из бумаги.

42. Скоро чей-нибудь день рождения? Пора готовиться, делать украшения для дома. Сделайте гирлянду из разноцветной бумаги. Вырежьте из бумаги фигурки и скрепите их между собой.

43. Слепите из специальной полимерной глины фигурки и запеките их в духовке, чтобы они затвердели.

44. Нарисуйте и раскрасьте любимых героев (из мультиков или книг) на бумаге, вырежьте их. Придумайте им аксессуары: новую одежду (для девочек), машины и оружие (для мальчиков). Поиграйте в бумажных кукол.

45. Напишите бумажное письмо бабушке и дедушке. Сходите вместе его отправить.

46. Сделайте корону для принцессы или принца.

47. Смастерите костюм супергероя из подручных мелочей.

48. Перемеряйте мамину или папину одежду.

49. Пересмотрите семейное видео.

50. Смастерите и запустите бумажный самолет.

51. Почитайте детям вслух их любимую книгу.

52. Придумайте и сделайте свой журнал — если ребенок еще не умеет писать, объедините ваши усилия по его созданию.

53. Испеките кекс. Пусть дети сделают большую часть работы.

54. Вместе запланируйте и подготовьте семейный отдых.

55. Научите детей зашивать дырки, например, в носках.

56. Сделайте перестановку мебели в детской комнате.

57. Откройте домашнее какао-кафе. Какао в нем можно подавать с зефирками, взбитыми сливками, с шоколадками — ваша фантазия ничем не ограничена.

58. Смастерите птичью кормушку из пластиковой бутылки. Насыпьте туда семечек и подвесьте за окном.

59. Приготовьте мини-пиццы, используя хлеб, томатный соус, сыр и любой ингредиент по вкусу. Готовность определить просто — по мере плавления сыра.

60. Дайте детям попробовать себя в роли визажистов — это будет очень весело!

61. Поиграйте в пациента и врача. Любому ребенку будет интересно хотя бы некоторое время побыть врачом.

62. Игра «мумия возвращается» — роль мумии может исполнять кто угодно. «Мумию» остальные участники игры оборачивают во много слоев туалетной бумаги.

63. Бросание мячей. Поставь несколько ведер разного диаметра и предложите детям покидать в них мячи с разного расстояния.

64. Предложи детям яркую помаду, которой можно оставлять следы поцелуйчиков на родных и близких.

65. Прочитай детям какой-нибудь простенький рассказ, а потом предложи им попробовать себя в роли театральных актеров.

66. Поиграй с детьми в продовольственный магазин. Товарами в магазине могут быть заготовки из кладовой.

67. Примите ванную! Разреши ребенку взять с собой в ванную игрушки, которые обычно ты не разрешаешь брать (важно, чтобы они были водонепроницаемы!).

68. Устройте генеральную уборку вместе. Конечно, дети далеко не всегда любят работать по дому. Тем не менее, очень важно приучать ребенка к помощи по дому уже в раннем возрасте.

69. Нарисуйте с детьми комиксы и раскрасьте их.

70. Разреши ребенку самостоятельно выбрать и распечатать красивые цветные картинки из Интернета.. 

Ян Стюарт, Вэнн Джойнс «Современный транзактный анализ» 
lan Stewart, Vann Joines "A New Introduction to Transactional Analysis"
Эта книга доступна на русском языке. Знакомство с этой книгой поможет увидеть вклад со стороны ребенка и родителей в семейные события и отношения, а также оценить влияние психологического наследия от старших поколений. Книга построена как самоучитель с упражнениями по каждой теме. Изучение книги помогает семье остановить бессознательную и сознательную передачу разрушительных посланий от родителей детям, сохранить хорошее в культуре семьи и приумножить, а главное, четко разобраться, как это можно сделать в Вашем случае. Книга будет интересна и взрослым для понимания себя. 
Достаточно простым языком авторы говорят о таких важных для развития ребенка понятиях:
  • Родительские приказания и разрешения
  • Самооценка, мотивация и способы получения внимания
  • Ранние решения и сценарий жизни
  • Игнорирование и пассивное поведение
  • Запрещенные чувства и последствия
  • Симбиоз и отделение от родителей
  • Психологические игры

Курс Джин Иллсли Кларк воспитания родителей с концепцией возрастных стадий развития Памелы Левин:
  • P. Levin. Becoming the Way We Are
  • J. Illsley Clarke, Self-Esteem: A Family Affair
  • J. Illsley Clarke, C. Dawson. Growing Up Again
Памела Левин сопоставляла наблюдения в практике с различными системами периодизации развития. Глубоко проработана тема бессознательного возврата ребенка (и взрослого) к пробелам в пройденных этапах. Автор показывает в каком возрасте и при каких условиях мы возвращаемся в тот или иной этап развития. 
Это практическое руководство. Рассмотрены по возрастам задачи развития и типичное поведение ребенка, поддерживающие и разрушительные послания родителей, проблемы в детстве и во взрослой жизни. 

Модель шести личностных адаптаций и их комбинаций (Поль Вар, Тайби Калер, Джойнс и Стюарт). Первоисточники:
  • Ware P. Personality Adaptations (Doors to Therapy). Transactional Analysis Journal Vol.13, N1, January 1983 pp.11-19.
  • Kahler, Taibi, Ph.D., "Six Basic Personality Types", Bottom Line Personal, September, 1992.
  • Joines V., Stewart I. Personality Adaptations: A new guide to human understanding in psychotherapy and counselling. Nottingham and Chapel Hill: Lifespace Publ., 2002.
Интерес к этой теме окупается пониманием темы открытых и закрытых дверей контакта. Для психологов это важно в работе. А родителям: инструмент на каждый день. Когда стучимся в закрытую дверь, ребенок выпадает из реальности, бессознательно соприкасаясь со своим болезненным опытом. Т.е. ребенок нас не слышит. И с каждым разом негативная схема укрепляется. Открытые двери, напротив, более открытая сфера личности ребенка. Нам может быть непривычно общаться на языке ребенка, но это работает.
19.01.2016
Школа Родителей
19.01.2016

Вы можете ознакомиться с важной информацией по детско-родительским отношениям в разделе тренингов http://mability.ru/treningi/shkola_roditelej/

В других разделах статей есть также много полезного для понимания себя, детей и родителей.

«По поводу режима: мне кажется, лучше, как малыш хочет, подстроить под него — еда по требованию. Это совсем для малышей. Потом режим важен. А у малышей важна последовательность: поели, покупались, спать. Чувствуют себя стабильно. Сейчас будет то-то, затем то-то.»

Психолог: Когда режим приходит в жизнь малыша без фанатизма, то дети получают ощущение безопасности и структуры одновременно. В первые месяцы жизни малышкам невозможно понять внешние обстоятельства, как это делают взрослые. И когда ребенок хочет кушать, а ему не дают, он не может предполагать, как мы разные логичные варианты. Поэтому его магическое мышление может привести к отказу от потребностей.

Мы не можем говорить, что внешние условия в этом являются определяющими на 100%. Напротив, есть жизненная сила ребенка как личности. И результат — это сплав внешнего и внутреннего. Так вот, некоторые малыши могут отказываться от осознания своих чувств, они как бы замирают, уходят в мир фантазий.

Другой вариант, когда ребенок в ответ на всплески своих проявлений получал, мягко говоря, не очень надежный, спокойный и заботливый отклик, но при этом малыш пошел не в замирание, а в выброс эмоционально-агрессивной волны.

Чем это грозит в будущем? Сначала стоит сказать, что такое разнообразие дает и творческих мыслителей, одаренных ученых и людей искусства, которые «немного в своем мире», и сильных лидеров, которые способны реализовывать сложные проекты. Возможны потери в каждом случае в близких отношениях, так как базовое доверие подорвано. Однако это поправимо. И при желании творческие мыслители могут позволить себе открыто говорить о своих желаниях, а безупречно совершенные лидеры могут позволить себе расслабиться и признать, что они и так достаточно хороши.

Вернемся к нашим младенцам. Когда мы навязываем расписание в кормлении в первые месяцы жизни, и ребенок получает еду, когда еще не хочет, либо уже не хочет, то у него сбивается внутреннее восприятие себя: то ли я хочу, то ли не хочу. Это, скажем прямо, не очень хорошо, поощряем отказ от себя в пользу чужого мнения.

Когда малыш кушает, наполняется молочком — он чувствует свои внутренние границы. А когда мы его гладим, массируем, обнимаем — он чувствует свои внешние границы. Это важно. Ведь в будущем ребенку нужно будет научиться воспринимать и себя, и других, уважительно поддерживать границы своей личности в отношениях. Основа для этого закладывается вот таким простым способом.

И если мы кормим младенца по требованию, то мы всё равно можем давать ему структуру, через последовательность событий дня, например, купаемся с восьми до девяти вечера. Повторяемость такой структуры в жизни дает ощущение надежности и безопасности. И малыш будет тратить свою энергию на развитие, а не контроль, защиты и выживание.

Картина Артура Джона Элсли.

настоящее имя мамы другое


Предлагаю Вашему вниманию небольшую анкету, которая поможет понять, насколько гладко проходили первые пол года Вашей жизни. Это особенно важно для родителей, у которых младенцы этого возраста, либо детки скоро родятся.

Воспитывая детей, мы неизбежно соприкасаемся со своим детством. И если у нас были трудности, то будет хорошо о них знать. Тогда и наши реакции на детей, и стиль воспитания, и проблемы будут более понятны. Проще будет детям давать лучшее и развиваться вместе с ними. Хорошая возможность восполнить то, что не было получено самими родителями. 

Ответьте на следующие вопросы. После того, как Вы прочитаете вопрос, остановитесь и прислушайтесь к своим чувствам. Ответьте "да" или "нет" на каждый вопрос:

  1. Имеете ли Вы или имели в прошлом склонность к перееданию, алкоголю или наркотикам?
  2. Бывает ли так, что Вы не уверены в своей способности удовлетворять свои нужды? 
  3. Находите ли Вы, что с трудом верите другим людям, так что все время Вы должны их контролировать? 
  4. Игнорируете ли Вы физические нужды своего тела, например, едите, когда не голодны, или не осознаете, насколько Вы устали?
  5. Игнорируете ли Вы свои потребности в хорошем питании и физических упражнениях?
  6. Посещаете ли Вы врача и дантиста только в крайнем случае?
  7. Чувствуете ли Вы глубокий страх, что Вас покинут? Чувствуете ли Вы сейчас или когда-либо чувствовали отчаяние, когда любовная связь подошла к концу?

Подсчитайте общее количество утвердительных ответов. Если оно составляет не менее половины общего количества вопросов по соответствующему разделу, то возможно истоки некоторых Ваших трудностей лежат в данном возрасте.

Один из способов позаботиться о себе и малыше — это поддерживающие послания. Вы можете говорить их малышу, можете говорить себе, просить других людей говорить Вам их:

  • Я рад, что ты живешь;
  • Ты принадлежишь этому миру;
  • Твои потребности важны для меня;
  • Я рад, что ты - это ты;
  • Ты можешь расти в своем темпе;
  • Ты можешь чувствовать все свои чувства;
  • Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.

J. Illsley Clarke, Self-Esteem: A Family Affair; Growing Up Again.

Картина Артура Джона Элсли.

«Конечно, чем больше и ближе контакт с малышом, тем лучше мама и малыш друг друга понимают, и нет лишнего повода для слез и истерик малыша. Нельзя это утверждать на 100%. Иногда не понятно, почему плачет. Разные детки бывают. И мы не идеальные. «Ребенок плачет — я плохая мама» - некоторые себя загоняют, стремясь быть идеальной, наверное, мамой.» 

Психолог: В первые месяцы жизни малышу особенно важен телесный контакт, чтобы с ним разговаривали, смотрели в глаза, ласкали его. И не только когда плачет и зовет. Хорошо, когда есть время и силы для такого общения по инициативе родителей. Из частого и близкого общения развивается со-настройка мамы и малыша. 

В этом случае интуиция мамы может работать лучше рекомендаций опытных специалистов. Тем более, что в большинстве случаев причины беспокойств малыша понять и решить просто. Поели — нужно принять вертикальное положение и выпустить воздух и т. д. Простое дело, но без этого малыш может плакать без остановки. 

И, конечно, ругать себя, когда не все получается идеально — это лишнее.

Стоит обратить внимание, когда ребенок начинает раздражать, появляется гнев. Это повод для отдыха мамы, важно запросить себе поддержку. Если и это не помогает, можно пообщаться с психологом.

Мы можем воспроизводить поведение своих родителей, можем соприкасаться со своим трудным опытом раннего детства. Может иметь место отыгрывание на детях проблем в отношениях мамы со своими родителями или с мужем. Это может происходить бессознательно. Неприятно то, что эти процессы вплетаются незаметно в здоровую жизнь и портят ее, как ложка дёгтя.

Стараясь быть идеальной для малыша, мама может забывать о себе. И это также нарушение равновесия. Мама будет перерасходоваться и тянуть из семьи энергию. Бессознательно мама начнет беспокоиться, злиться, высказывать претензии мужу и другим.

Ребенок тоже часть семьи и, как ни странно, он тоже станет заложником такой ситуации и будет компенсировать мамин перерасход на идеальность. В итоге пострадают все.

Такое стремление к идеализации имеет свои причины. Возможно маме в детстве не хватало качественной заботы, возможно ошибки ее родителей были грубыми. Либо ребенок может быть чрезмерно значим для статуса семьи или статуса молодой мамы в глазах родственников.

Попытка в ребенке компенсировать свои ненапитанные потребности или страх не удовлетворить ожидания родственников — плохие друзья для мам. Если это мешает, важно найти в себе силы и восстановить равновесие: позаботиться о своих потребностях и позволить себе ошибаться, быть неидеальной, а реальной, настоящей. Малыш это одобрит!

Картина Артура Джона Элсли.

настоящее имя мамы другое

 «Думаю, что важно и себе давать возможность передохнуть с помощью помощников (муж, другие родственники), чтобы не загоняться, чтобы силы были. Когда спокойная мама — спокойный малыш. Можно философски относится к некоторым бытовым вопросам — если не получилось полы помыть, ну и фиг с ними.»

Психолог: Одна из самых главных задач мамы с младенцем «организовывать заботу о себе со стороны других взрослых». Это крайне важно.

В нашей культуре свойственно самой преодолевать трудности и не ныть.

Когда мама истощена, внутри нее звучит потребность, чтобы о ней самой позаботились. Малыш это чувствует. Он еще не соображает, как взрослые, но по-своему выживает и считывает состояние мамы.

И тут младенец буквально может быть поставлен перед выбором: или ты, или мама. Как будто двоим не выжить. В некоторых таких случаях малыши могут отказаться от своей жизни в пользу мамы. И начнет увядать.

В более легком варианте малыш отказывается от своих чувств и потребностей. Ему крайне важно полностью подстроиться под маму так, чтобы вообще ее не беспокоить ни по какому поводу. Так он ее поддерживает за счет отказа от себя, чтобы выжить. Он поддерживает маму, чтобы она не рухнула или не сорвалась.

Если младенец был свидетелем нервных срывов, скандалов — он может реально опасаться, что его случайно или специально забудут, выбросят, раздавят и т. п. Это мощный стимул для малыша все свои ресурсы внимания направить на подстройку под маму и поддержку спокойной атмосферы в доме.

Конечно очень важно найти поддержку, помощь, перераспределить обязанности и заботы так, чтобы мама успевала достаточно отдыхать и восстанавливаться.

Одной из причин, по которой мама может быть чрезмерно истощена эмоционально — не оплаканные потери в роду. Родители мамы могли пережить предательство, репрессии, голод, ужасы войны, потерю детей — и стать эмоционально отстраненными, холодными, суровыми. Это состояние может передаваться из поколения в поколение и выплывать как беспричинные депрессии.

Перемешивается радость новой жизни, страх возможных потерь, горе, боль и печаль от потерь состоявшихся (часто не осознаваемых).

Чтобы восстановиться эмоционально раз и навсегда важно вернуться к прошлому, дать место и время для проживания печали, прогоревать. Так это можно проработать самим, остановить и не передавать такое тяжелое наследие детям.

Картина "Поправляйся". Артур Джон Элсли

настоящее имя мамы другое

 «Я считаю, что очень важно, чтобы малыши с момента рождения были с мамой. Желательно поскорее покинуть роддом, если нет кокой-то угрозы жизни и здоровью. Важен телесный контакт с малышом. Как можно больше гладить по голове. Говорить о своих чувствах.»


Психолог: Для младенца чувствительна разлука с мамой даже на несколько часов и желательно им сразу быть быть вместе после родов. Или как можно чаще и дольше видеться и поскорее воссоединяться.
В первые месяцы закладывается базовое ощущение безопасности и доверия. Если вы пережили разлуку с младенцем, можно компенсировать это обилием внимания, заботы, ласки, чтобы он поскорее напитался тем, что не смог получить.

Для младенца (до 6 месяце точно) полезно:

  • Держать на руках и смотреть на малыша во время кормления;
  • Говорить малышу и повторять звуки, которые он издает;
  • Выражать заботу в том, чтобы прикасаться, смотреть на малыша, говорить и петь ему.

 

Картина "Спокойной ночи". Артур Джон Элсли. 1914

* настоящее имя мамы другое